(Jaque) não tou fazendo nada...

2010-11-07T14:53:00.000-08:00

"Drink up with me now, and forget all about the pressure of days..."

@@@...

2009-10-30T00:39:00.000-07:00

Digamos que dentro de 4 meses eu não tive muito o que escrever aqui. Não que agora eu tenha. Desconfio que vou escrever, escrever e nada dizer. Mas eu preciso exercitar meus dedos... hahaha. Mentira. Eu só tive vontade de vir aqui e tirar as teias de aranha deste local cheio de textos bobos e velhos. Tbm vim dar um olá as caras almas penadas que ainda circulam por este blog. Depois de mil anos sem dar o ar da graça, o que eu espero desta postagem é apenas vácuo.
São quase 4 da madrugada e eu me sinto meio ridícula por estar aqui, tão tarde. Porque eu penso "realmente, eu não tenho o que fazer da vida". São quase 4 horas da madrugada, porra. Eu deveria estar dormindo. Deveria? Mas tudo bem, o que posso fazer se não tenho sono? E me sinto mais ridícula ainda por eu estar escrevendo como se estivesse falando comigo mesma. Todas as vezes que me pego falando comigo mesma, me sinto uma ridícula. Ser ridícula não me afeta muito, ou melhor, é bom reconhecer que sou ridícula. Sem relação com problemas de baixa auto-estima. Compreenda o "ridícula" no sentido mais suave que a palavra possa ter. Então, eu sou suavemente ridícula.
Depois de um dia exaustivo, trancafiada em meu lar-doce-lar, e filosofando diversas teorias de quinta categoria, daqui a pouco é hora de eu recarregar a bateria. Desligar o computador, me levantar da cama, tentar guardá-lo em algum lugar em meio a escuridão do meu quarto que está sem luz, torcer pra que eu não tenha esquecido algum prato do lado da cama, pra não pisar nele e não fazer aquele barulho escandaloso que quase sempre faço e que faz acordar quase todo mundo que está dormindo. Em seguida arrumar minha cama com a habilidade ninja que adquiri em dois dias no escuro, já que prefiro manter a luz vermelha do abajur desligada (só ligar em casos de emergência), devido a sensação estranha que ela me dá. Mesmo eu ainda insistindo em achar que luz vermelha é interessante. Deitar, e pensar em alguma bobagem (processou sacanagem? pula) até que o sono chegue e me leve até mais tarde.

muita alegria pra muito mais tédio

2009-06-15T21:45:00.000-07:00

Não sei o que eles veem em mim, mas sei o que vejo neles: remédio pra minha solidão, alegria pro meu tédio.

Rir das fotos da peituda metida a gostosa da turma.

Rir da tia com cara de mal-comida da lanchonete, que economiza na maionese.

Rir do namorado chato dos outros.

Rir de quedas catastróficas.

Rir dos peidos na biblioteca.

Rir dos cochilos em palestras.

Rir de enchentes.

Rir de voadoras e tapas na cara.

Rir das confissões, do tipo "passei dois dias sem tomar banho".

Rir dos desastres amorosos.

Rir dos pesamentos pervertidos.

Rir dos vexames causados pelo álcool.

Rir das dancinhas toscas.

Rir das pérolas ditas.

Rir de nós mesmos.

Do que passou e do que não passou.

Das ironias da vida e um pouco mais.

Em lugares apropriados, ou não.

Nos encontramos e percebemos que nunca mais tínhamos rido tanto. Nunca mais tínhamos sido tão bobos. E nunca mais o tempo tinha passado tão rápido.

Os maiores lapsos de alegria, acontecem quando estou com meus amigos.

morri aos 18 anos*

2009-05-12T21:27:00.000-07:00

Eu nasci, no último dia do ano, o médico deu tapinha na minha bunda, e eu chorei. Um bebê frágil e amarelo. Um franguinho com pouco mais de três quilos. Conheci minha mãe, me alimentaram e me recuperei da tal fragilidade física. Nunca fui uma criança muito fácil de lidar, mas existiam piores do que eu. Meu raciocínio não se desenvolveu muito rápido. Quem sabe tenha sido pelo fato de eu ter sofrido queimaduras de primeiro e segundo graus, em menos de 5 anos de existência. Ainda sou lerdo até os dias de hoje, mesmo sabendo que tenho inteligência considerável. Fui levado ao médio e fizeram exames em mim, com suspeita de eu ter algum distúrbio mental, já que colecionava caixas de fósforo, ao invés de brincar com brinquedos normais. Nada foi detectado. Joguei bola. Pulei muros. Esfolei o dedão do pé. Tive muitos carrinhos e fazia meus bonecos de massa. Roubei doces na vendinha. Soltei pipa. Brinquei com meus piões. Tazos. Ioiôs. Chimbras. Soprei fitas de Nintendo. Assisti a muitos desenhos. E fui viciado em Cavaleiros do Zodíaco. Me destaquei com meus desenhos. E cheguei a pensar que teria algum futuro com isso. Sei lá, talvez me rendessem algum dinheiro e reconhecimento. Talvez. Passei de ano sem precisar estudar com muito empenho, no geral, foi assim. E ainda cobrava quando queriam meus serviços para trabalhos escolares. Soquei muitos moleques da escola e tirei sangue de muitos narizes. Desrespeitei professores e matei muitas aulas chatas. Ganhei muitas suspensões e fui expulso diversas vezes. Devo ter estudado em uns quatro colégios diferentes. Não tive muita aptidão para esportes, principalmente para o futebol. Apanhei. Nunca do meu pai. Sim da minha mãe (e dos que não conseguia bater). Mas sempre tive preferência por ela, em disparado! Na verdade. Nem sabia como era ter um pai. De verdade. Presente. Nunca sofri por isso. Cresci, cheguei aos 190 centímetros de altura. Fui um adolescente idiota, como são todos os adolescentes. Por sorte, não fui espinhento. Me defini por música, amigos, cabelo e atitudes (ou pela falta delas).

Agora, não tenho mais 7 anos, nem 10, nem 15, nem 18... Tenho 20, e a melhor época passou. Me apresentaram a vida cruel, injusta, difícil... e eu morri. Amigos? Aventuras? Perigos? Despreocupação? Nada é o mesmo.

Estou sem grandes expectativas. Sou pressionado e cobrado a todo o tempo. Entediado. Sem grandes compromissos. Rabugento e questionador. Buscando por alguma paz. À espera de ser ressuscitado.

a oradora

2009-05-10T11:32:00.000-07:00

HAMHAM...

Gostaria de dizer que me sinto muito honrada, por hoje estar aqui, homenageando e representando a turma que julgo estar entre umas das mais especiais que já passaram pela Universidade Federal de Alagoas.

Bom, antes de entrar na universidade, devo dizer que eu tinha uma ideia um pouco confusa e limitada, quanto ao que iria encontrar lá dentro, quando se desse início o primeiro ano letivo. E o que me vinham em mente eram adolescentes inconseqüentes, loucos por festas e mais festas, sem a pretensão de assumirem grandes responsabilidades. Não que depois de o curso ter acabado, eu tenha apagado completamente essa ideia da cabeça. Mas, com o passar do tempo, vi que o que se ganha na Universidade, são mais do que momentos passageiros. Hoje, falo por mim, falo por nós: o que ganhamos vai além disso; nós saímos de lá com a sensação de estarmos mais completos, de termos acrescentando experiências significativas em nossas vidas e de termos conquistado grandes amigos que, possivelmente, sempre estarão presentes, de alguma forma.

Somos guerreiros! Afinal, creio que para a maioria de nós, não foi fácil enfrentar o COS durante estes quatro últimos anos. Encarar o bloco de Comunicação Social foi um tanto complicado em diversos momentos, considerando-o não ser o que possui os melhores recursos para auxiliar os alunos em suas atividades. (E espero que essa seja uma situação a ser mudada brevemente.) Não foi fácil enfrentar determinados professores mal humorados, ausentes, e, muitas vezes, incompreensivos. Não foi fácil fazer trabalhos complexos, em tempo recorde: fichamentos, provas, pesquisas, planejamentos, projetos... Entre outras muitas coisas, até chegar no bendito TCC. Não foi fácil enfrentar dias exaustivos, conciliando estágio e Universidade. Não foi fácil, sequer, conseguir um estágio. Não foi fácil administrar as nossas vidas, com um turbilhão de coisas acontecendo ao mesmo tempo. Sobretudo, em nossas mentes. Conflitos dentro de nós, numa mescla de sensações e sentimentos; incerteza, angústia, desmotivação, dúvida, ansiedade, alegria, decepção, tristeza, esperança... A realidade bem na nossa frente. Não foi fácil manter tudo isso sob controle. Não foi fácil. Mas quem foi que disse que seria fácil? Querer alcançar objetivos de vida, requer força de vontade, dedicação e superação. Foi isso que nos trouxe esperança diante destes momentos não tão fáceis. A certeza de que, ao final de tudo, eles seriam merecidamente compensados.

Virando o outro lado da moeda; fomos privilegiados. Encontramos grandes professores, dignos de admiração e respeito, aos quais seremos eternamente gratos. E tivemos momentos inesquecíveis, ao lado de pessoas maravilhosas, que aprendemos a amar, no decorrer do tempo.
Apesar de não me faltar vontade, não listarei estes momentos aqui, sabendo que são muitos. Deixo que cada um os guarde na lembrança, e recorde quando sentir falta de seus amigos que já não terão ao lado todos os dias.

Logo mais, estaremos com nossos diplomas em mãos. E o que faremos...? Sabemos que para conquistar nosso devido espaço no mercado de trabalho lá fora, teremos que percorrer por um caminho árduo, em busca de reconhecimento e evolução da nossa capacidade de desempenhar tudo aquilo que nos foi passado enquanto estudantes. Se fomos capazes de chegar até aqui, somos capazes de irmos muito mais além. Somos capazes de enfrentar, com honestidade e valentia, o que for preciso para a conquista do nosso sucesso profissional merecido.

Eu poderia ficar falando e falando, sobre o que nossa profissão representa para nós, e o significado do compromisso que assumimos com sociedade a partir de agora. Sobre seus valores, sua relevância em todos os aspectos das relações pessoais e de trabalho. Etc., etc. ... Mas acho que vocês ainda lembram do quanto tudo isso foi debatido em sala de aula. Pulemos essa etapa e vamos ver o que acontece na prática.

Muitos de vocês já devem ter se perguntado o que irão fazer da vida a partir de agora... e não tiveram uma resposta muito clara, ou nenhuma. Certamente, não são os únicos. Então, para estes eu quero dizer: bem-vindos ao clube. Insegurança é parte normal, em situações determinantes em nossas vidas. A certeza que temos é de que queremos ser pessoas realizadas e felizes. Temos aqui o resultado de um processo que deixaremos para trás, a fim vislumbrar novos horizontes e superar novas metas. Levamos o conhecimento e a vontade de querer sempre mais, o melhor.

Somos profissionais da Comunicação! Vamos correr atrás e mostrar eficiência. Mostrar o que queremos. Para quê viemos, sendo éticos e coerentes. Construir nosso futuro.
Vamos dar sentido a tudo isso.

E, para finalizar este discurso, parafraseio nosso querido amigo (Victor): vocês são jovens!

Desejo sucesso para todos nós.

Obrigada.

_________________________________Jaqueline Pais

Colação de Grau da turma de Comunicação Social/2008 - Ufal.

Realizada no Teatro Marista, no dia 08 de maio de 2009.

notificações do dia

2009-04-29T21:45:00.000-07:00

Esperar minha mãe, quase sempre me rende situações bem legais, sabe? - Desta vez, fiquei esperando numa farmácia ( é que tinha uma dentro do lugar onde ela foi fazer uns benditos pagamentos). Sentei numa cadeira, em frante as prateleiras com vários produtos... Quando comecei a notar que todas as marcas de camisinha terminam com ex: Prosex, Studex, Jontex, Lovex, etc., etc-ex... Por causa de látex, correto? (É, foi a conclusão que cheguei.) Bom, enquanto eu processava tudo isso na minha cabeça, senti que alguém me observava. E era o bendito farmaceutico com cara de "safadjiiiiiiinha, ui! Pode comprar, não precisa ficar com vergonha", ao que foi respondido com uma cara de "me deixa!"

Encontrar certas pessoas que vc já não vê há 300 séculos, é algo um pouco constrangedor. (Pra dizer o mínimo, dependendo do caso.) Sempre rola aquela pergunta básica/infeliz: E aííí, me fala as novidades!!! Se vcs não têm contato há milênios, é natural que existam muitas novidades. Sendo assim, dá preguiça de começar do começo. Daí, vc simplesmente responde: Ah, o mesmo de sempre, né...

Ver um cara conversando com tua mãe, e passando cantada nela, cheio da malícia, é bem sem noção.

Fazer a boa ação do dia... É incrível como te deixa bem. Mesmo sendo a coisa mais simples, como ajudar um velhinho a colar o envelope pra depósito de dinheiro, no banco.

Falar com bêbado sujo jogado nas calçadas como se fosse seu mano firmeza, e ser chamada de doida, é sempre um prazer.

Olhar-se em espelho de provador de loja, é bem desconfortável.

a mesma música

2009-04-23T01:53:00.001-07:00

Não quero ser o mais vendido. Nem quero falar só com seu ouvido. Eu quero entrar no seu coração... nem quero falar só de amor.

Eu tô pensando aqui, e me perguntando o que será que uma pessoa precisa pra ser completamente feliz. Se existe completa felicidade e se existe alguém completamente assim. E, se existir, o que ela diria pra mim...

Eu vou tentar só mais uma vez: quero estar no seu coração... Nem quero falar só de amor...

... pensando nessa música que não quer sair da minha cachola.

ainda vivo

2009-04-19T20:34:00.000-07:00

Não há nada ruim, que não possa piorar. Já diria... Quem terá sido o primeiro que chegou a essa conclusão? Bom, alegria de pobre dura pouco. Quem concluiu essa, é um grande sábio. Também não deveria haver nada de bom, que não pudesse melhorar e alegria de pobre deveria durar por muito tempo. Acho que seria bem justo. Mas, bom, nem sempre é assim... Ah, onde é que eu tô querendo chegar? Chega! Chaga nada, preciso falar. Sério, por que sempre que acontece algo bom na sua vida, parece que acontece alguma outra coisa não tão boa assim (pra não dizer "outra coisa tentando destruir sua raça e sua alegria de viver")? Espécie de um alerta querendo dizer "Epa, epa! Não é bem assim, não. Ei! Pára. Pára com esses pulinhos de alegria. Vc pensa que tudo é lindo e o céu tá sempre azul? Tá enganada, queridinha". Daí, quando vc olha pra trás, lá vem aquela avalanche de coisa ruim... FÔDA-SE!

Oi, eu me formei. Agora eu sou superior a todos vcs, pertencentes a classe do fundamental, do médio e superior incompleto. Já tenho direito a cela especial, por lei. Jesus. Bom, tô muito feliz por ter chegado onde eu cheguei. (Onde foi que eu cheguei, mesmo? Ah!) Caiu a ficha. E nem demorou pra cair. Caiu quando o professor leu a ata: "TCC aprovado, com a nota: dez inteiros." Confesso que... merecidos. (Com créditos especiais ao Arthur, que é um anjo na minha vida e que teve a idéia de me chamar pra fazer esse trabalho medonho e estressante, ao extremo, com ele.) Quando soube do resultado, eu tremi de alívio, satisfação e alegria. E depois, tremi um pouco mais, de expectativa. "E agora?". E agora, ainda me pergunto "e agora?". E agora eu tô cheia de vida e com tanta informação na cabeça e tantas vontades, que eu me perco e não consigo me achar. Mas, antes o excesso à falta. É só organizar a bagunça. Certo? Às vezes eu me canso de tentar organizar, mas eu tento...

dai-me paciência!

2009-01-31T16:46:00.001-08:00

Falta paciência, pra praticamente tudo e praticamente em todo o tempo. Me falta disposição até pra falar com as pessoas e quando bate a vontade de conversar com alguém, parece que todos resolvem sumir do mapa. Daí, em pleno sábado, quando não há ninguém em casa, só eu e eu mesma, entro no msn, pra ver se alguma alma caridosa quer me fazer companhia e falar sobre qualquer coisa, qualquer assunto, só pra passar o tempo, eis que não encontro ninguém interessante e me deparo logo com coisas do tipo "

Ivete Sangalo-Piriripompom-Problemática-So As Cabeças(ao vivo FDV-2007" e "Meu anjo lindo - Cavaleiros do forró Vol.07 "... Não há nada mais broxante, neste momento, com todo respeito aos que curtem, claro.
A maleta com dinheiros que eu tanto desejo, e que pedi na virada pra este ano, ainda não caiu aos meus pés. Então, eu fico aqui, nessa morgação que parece não ter fim.

é Natal!

2008-12-25T15:17:00.002-08:00

Hoje eu acordei e minha mãe estava ouvindo umas musiquinhas natalinas bem chatas, cantando junto e tudo mais. Definitivamente, minha mãe é doida. Já disse isso, né?
Eu não liguei pra ninguém até agora. Sabe... por causa do Natal. Nem liguei ~~nem vou ligar~~ e nem atendi ligação, não foi por maldade, é que eu estava dormindo. Nem sei o que dizer nessa data. Ontem o jantar foi normal aqui em casa; meus pais foram pra igreja, e, quando chegaram, algumas pessoas vieram, fiquei vendo tv com meu irmão, enquanto estavam na varanda conversando e comendo. Até que começou a missa lá e eu fui deitar, porque dá bastante soninho. Fiquei pensando "cara, ~~cadê meu carro?~~ o Natal é muito louco". As pessoas comemoram uma coisa que nem fazem idéia do que seja. Festejam por festejar, talvez porque acham que merecem uma comemoração especial pra compensar o ano estressante que tiveram, por tradição, por zoação, pra vestir roupa nova, pra comer peru... Não por acreditarem em alguma coisa. Porque é tudo lindo nessa data querida, mas e o restante do ano? O Natal é lindo, minha gente. Porque famílias se esbofeteiam durante todo o ano, e, no Natal, percebem o quando o amor e a união são importantes. Uma data tão iluminada, né? Não tenho preconceitos contra quem faz aquele festejo todo. Mas que as pessoas são contraditórias, isso são... eu mesma sou. Ontem eu estava vendo tv, um programa local, e passou uma mulher toda chorosa, falando que, nesta data, as pessoas deveriam dizer o quanto amam as outras; ligar, dar um presente bacana, dar um abraço... Olha que louco, você passa o ano todo sem nem olhar decentemente pra cara do outro, sem dizer uma palavra de afeto, sem dar um único abraço verdadeiro que for, um beijo, sem fazer uma ligação... mas, daí, o Natal é a data pra se fazer isso, certo? Sim, é. Amar e comer peru muito feliz. Ah, e tirar fotos pra pôr no orkut também.
Hum, e também tem o bendito amigo secreto. Sabe que eu até acho essa parte legal? Na maioria das vezes, é até divertido. Mas sempre tem aquela coisa de "ah, meu, dei um presente caro do caramba e ganhei ISSO?". Uma coisa eu aprendi: se você está na chuva, é pra se molhar, ou seja, entrou no amigo secreto? Corre o risco de ganhar uma xícara roxa, juntamente com um pires vermelho. Então, se é pra participar, entra no espírito esportivo.
Esse ano eu estava a fim de participar do possível amigo secreto que imaginei acontecer, lá da minha turma da universidade, mas inventaram de ser só com artigos de sex shop. Pô, é Natal, e o povo vem com "artigos de sex shop"; calcinhas comestíveis, vibradores, lingeries de oncinha... Tudo pelo bom humor, né? Mas o amigo secreto não vingou, e a gente ficou só na confraternização, que, por sinal, foi ótima. Nós fomos tirar fotos no estúdio, pra os convites de formatura. Momentos super hilários. Depois, fomos pra um barzinho. Melhor, fomos abrir o bar. Pessoas chorando, aquele blábláblá todo, cerveja, muita cerveja, pessoas bêbadas e etc. Mais pessoas chorando, revelações, promessas... Ai,ai! Isso foi bom de verdade. E eu gosto do pessoal. Aliás, gosto MUITO. Muito mesmo.
Últimos dias de 2008, e confesso que estou um pouco ansiosa pelo que me espera ano que vem, sé é que algo me espera. Não, não... Algo bom me espera, eu sinto. Nada melhor do que um pouco de otimismo! Ultimamente me sinto até bem animada, e esperançosa, sei lá, não sei se isso é o espírito de final de ano... hahaha. Bom, no reveillon está tudo certo pra eu ir pra casa de uma amiga, ficar lá e depois ir pra praia encontrar com mais pessoas, pular as sete ondinhas, jogar oferendas à Iemanjá... Ok, ok... Essa última parte não procede. Encontrarei com pessoas e o resto... É 2009, veremos!

luar

2008-12-13T20:58:00.000-08:00

Assim, eu estava lembrando de um garoto que estudou no mesmo bloco que eu. Ele entrou lá ainda esse ano, transferido de outra faculdade. Provável futuro jornalista. Logo em seguida, eu soube que começou a namorar (ou alguma coisa desse tipo) com uma garota do curso dele. Nunca tivemos nenhum tipo de aproximação, a gente só se esbarrava nos corredores algumas vezes, no laboratório de informática, como com outras pessoas. Normal. Pra falar a verdade, eu nem o notava direito, só percebia que era alguém novo por lá. Daí, sabe aqueles dias que você começa a perceber algo que já estava por perto há muito tempo, só que não prestava atenção? Foi assim, me deu um *plim* e eu vi como ele era lindo. Bom, todo mundo sabia que ele era bonito, uma amiga minha também, com toda intenção. Com o tempo, ela começou a ficar obcecada, por assim dizer, não coisa doentia, hilário, até meio platônica. Ela disse que até o final do ano conseguiria alguma coisa com ele, nem que fosse uma proposta indecente na cara de pau. Pensei que poderia dar certo. Sabe como é, né? Ele não estava mais namorando com aquela garota, mas parece que tinha outra na área (na verdade, até hoje não sei se isso procede). Pra completar, soubemos que ele procurava a garota dos sonhos. Sei lá se existe, e sei lá quais os sonhos dele, e sei lá se essa informação também procedia. Mas cogitamos que pudesse ser verdade... Então, nada de álcool, entorpecentes, alucinógenos, unhas pintadas de vermelho, marquinha de biquíni, calcinha fio dental, promiscuidade... Essas coisas ferem a reputação de uma garota, e ele queria uma “certinha”, foi o que chegou aos meus ouvidos. Não que eu tivesse acreditado 100%, boatos são sempre boatos, alguma coisa sempre chega deturpada. Nas festas ele bebia água (e tirava fotos com todo o seu profissionalismo... hahaha)... E a amiga perdendo pontos. Em nenhum momento ele deu abertura pra que ela falasse de uma vez que “só dependia dele”. Era sempre simpático, mas uma incógnita, o que o deixava ainda mais interessante. Pessoas muito óbvias acabam cansando mais rápido, é o que dizem. O engraçado é que parecia estar em todos os lugares do bloco. Lógico que ele percebia as risadinhas e os olhares. Mas nada, o ano letivo terminou sem que ela, ao menos, o tocasse. No máximo, trocou algumas palavras, tipo, ele pedir licença pra passar pela porta, e ela responder “com toda”, cheia de malícia, e conseguir um sorriso dele. Nada sobre “nossa gueixa”. Talvez seja gay (ou não), uma conclusão que não tem a ver com o fato de ele não ter nem piscado com malícia pra ela. Enfim, é apenas um cara.
Vou sentir falta de ouvir, ou falar “cadê o ‘Luar’ pra embelezar nosso dia?” ou simplesmente “Eita Raul gostoso!”.

Observação: Ele não morreu, é que o meu curso acabou.

status: Volto logo

2008-12-02T09:16:00.000-08:00

Alguém faz a caridade de me doar um novo computador? Agradeço desde já.
Quando pensei que o problema estava finalmente resolvido... Puff! Ele pifa de novo. Justamente quando me deu vontade de postar alguma coisa aqui... E estava eu, digitando, quando sinto alguma coisa praticamente pegando fogo. Alegria de pobre dura pouco, né?
Bom, a verdade é que eu não tenho o que fazer no momento, e estou na universidade. Hoje é o último dia de aula, inclusive. Pra fechar com chave de ouro, tem a apresentação de um seminário (coisa que eu mais amo nessa vida. Mais seminários, por favor!), daqui umas horinhas.
Eu queria fazer uma viagem pra algum lugar bem longe, depois que me formar. Mas creio que não será muito possível, visto que tenho outros planos em primeiro lugar.

***

Mudando sutilmente de assunto... Detesto comprar roupas. Aquela coisa toda de ficar tirando roupa, colocando roupa... Me irrita profundamente.

pelo que sei, lugar de lixo não é no meio da rua

2008-11-08T13:46:00.000-08:00

Se tem uma coisa que me deixa puta, é quando eu vejo algum idiota jogando lixo no meio da rua. Ontem mesmo, vi um ser jogando lixo pela janela do ônibus. Aí você me diz: oh, grande coisa, Jaqueline... Pois é, só estou falando de ontem, porque foi daí que me deu vontade de desabafar (?) Tipo, quase todos os dias eu vejo gente, que se diz gente, jogando lixo pelas janelas de ônibus, de carros, de carroças, de bicicletas, de jeguinhos, de aviões... Ok, de avião ainda não presenciei, mas daqui uns dias estou vendo uma jaca vinda do céu, se espatifando no chão...
O que é que adianta, a prefeitura investir na limpeza da cidade, se idiotas insistem em mantê-la como se fosse uma pocilga? Não há nada que justifique esse tipo de atitude... Falta de educação? De instrução? Pobreza? Desemprego? Analfabetismo? Fome? Afinal, hoje em dia, pra tudo se tem uma justificativa que esteja relacionada às mazelas sociais. Pra mim, é falta de noção. Grande parte das pessoas, tem acesso à informação, não se admite que você beba uma cerveja, e logo em seguida jogue a lata no meio do asfalto, Isso é um péssimo costume que certas pessoas têm, um hábito que é adotado desde cedo... Um moleque que está comendo pipoca no colo da mãe, pergunta onde joga a embalagem e ela diz “Sacode pela janela, bebê!”, vai crescer com isso, a não ser que tome consciência do que não se deve fazer.
Não estou querendo bancar a defensora do meio ambiente, não estou querendo que as pessoas saiam abraçando árvores por aí. Na verdade, não estou querendo nada, mesmo se quisesse, não mudaria grande coisa. Tá, eu quero dizer que dá nojinho de pessoas que jogam papel, plástico, roupas, camisinhas, pilhas, bitucas de cigarro, cabeças de Barbies... o escambal no meio da rua... Povo porco, que finge esquecer que estão sujando o próprio lugar onde vive.

momento

2008-11-01T13:03:00.000-07:00

E estávamos lá, sentados, olhando um para o outro... E eu pensava "Será que é terráqueo?", "Será que se eu tocar, ele vai evaporar e me deixar sem saber o que fazer, com cara de bunda?". E eu ainda pensava "Fala mais, fala mais!", porque, quando ele falava, a sensação de que tudo aquilo não passava de uma alucinação, era bem menor. Mas a voz dele também parecia ser coisa de outro plano, e era tão natural, tão masculina, tão doce. Falava olhando diretamente para mim, não piscava, nada mais tinha importância, e, de repente, ele olhava para qualquer lugar, como se tivesse batido uma timidez que não sabia como disfarçar, nem controlar. E eu também olhava para outro lugar, que não fosse em sua direção (o que era quase que impossível), mas não conseguia fazer por muito tempo, então, olhava para ele, e ele voltava a olhar para mim, calado, a timidez indo embora. E eu pensava "Fala, fala, por favor". Parece que ouvia meus pensamentos, porque, logo em seguida, ele ria, e mostrava a covinha no canto da boca, que o deixava mais distante dos simples terráqueos. Não era uma simples covinha. Sim, era uma simples covinha, mas uma covinha especial. E ele falava do que mais gostava na vida, das coisas que admirava... E eu o achava tão lindo, me contando tudo aquilo. Ele era lindo. Aí, eu não quis mais sequer encostar nele, pra não correr o risco. Mas se eu não o visse nunca mais?
Ele mexia as pernas, e os braços de um jeito... Eu observava tudo. O cabelo bagunçado, os olhos que pareciam ter vida própria, o nariz, os dentes quase pequenos, o sorriso... As caras e bocas que ele fazia para retribuir as minhas caras e bocas, feitas quando ele dizia algo engraçado. Aí, eu perguntei, pela primeira vez desde que o tinha visto: você é daqui? Ele balançou a cabeça que não. E me disse: você também não é daqui, sou do mesmo lugar que você é. Isso não faz diferença para nós. Foi aí que eu entendi e falei: você é um et! Ele falou que poderia ser, se assim eu desejasse. Então ele era um et. O et mais lindo de todos. "Você é meu et", eu disse. "Você também é minha", ele disse. E rimos muito, porque era bom fantasiar tudo aquilo com ele. Não conseguíamos parar de rir. Até que eu propus olharmos um para o outro, e ver quem iria rir primeiro, isso indicaria o perdedor. Quem perdesse viraria humano. Ele me olhou por alguns segundos, calado, como se não quisesse me perder, como se não quisesse ficar só. Eu o olhei por minutos, sem me mover, fiquei minutos sem pensar em mais nada, além de que ele era tão lindo. Tudo nele era. Ele me olhou por horas, muitas horas, sem parar. Me fazia carinho, só de olhar, eu também. E, por vezes, achei que eu era ele, me sentia maravilhosamente bem, ele também deve ter sentido o mesmo. A noite foi passando, o dia clareando e eu comecei a ver um pontinho em sua testa. O pontinho foi aumentando, aumentando ao poucos... quando me dei por conta, aquele pontinho tinha se transformado num sinal, uma bola verde, como num semáforo. E eu sorri, foi só um sorriso. Ele também sorriu para mim, com aquela covinha, e os dentes quase pequenos, o sorriso mais lindo. O ser mais lindo que eu havia visto. Aquele sinal verde e iluminado... Eu era humana, e ele me abduziu.

*
Acordei, sem aquele velho mau humor.

este é um lado

2008-10-28T19:31:00.000-07:00

Ver, conhecer, não se prender. Aproveitar. Não ir à lugares que não se quer ir. Nem conhecer pessoas que não interessam. Não ouvir o que não quer. Não ter que entender. Não ter que dar satisfação. Não atender ligação por obrigação. Nem perder noites pensando se alguma coisa está fora do lugar. Ir onde quiser, com quem quiser, fazer o que quiser, até quando quiser. Não fazer sacrifícios que possam causar arrependimentos futuros. Ver, conhecer, saber a hora certa.
Qualquer um, qualquer hora, qualquer lugar, qualquer coisa nem sempre valem a pena.

a grama do vizinho blá, blá, blá

2008-09-24T11:05:00.000-07:00

Tava pensando nisso ontem... Não sei se as pessoas acham que a grama do jardim do vizinho é sempre a mais verde porque o vizinho faz questão de mostrar isso, mesmo que a grama seja falsificada, só pelo prazer de ver o outro se contorcendo de raiva e inveja por não ter uma igual, ou se as pessoas que nunca se contentam com o que tem.
Ontem veio uma garota que eu conheço, comentar que não sabia o que tava havendo com ela, pra tá quatro anos na faculdade e não ter arranjado o sapato velho pro seu pé chulezento e descalço. Eu fiquei observando, observando, observando ela falar... Não que tivesse me interessando tanto, porque esse tipo de papo é um saco mesmo, ficar se lamentando porque não tem namorado... argh! Bom, mas o fato é que eu viajo mesmo na maionese; sério, pensei que a guria era maior pegadora, tudo bem que ela tava falando de namorar e não de dar uns pegas, mas sei lá, pela conversa deprimente dela, e pela cara de cadela abandonada, senti que nem de uns pegas a coitada usufrui. Posso estar enganada. A questão é que daí já dá pra imaginar a conversa, né? Que todo mundo tem seu chameguinho/amorzinho/benzinho/tchutchuquinho/qualquercoisa-inho menos ela. Blá, blá, blá. Sabe, aquela coisa toda de Maria do Bairro piorada 10 vezes. Sério, vi a hora de ela chorar. Mas eu não tava só não, tinha mais outra amiga minha no momento, ouvindo o desabafo. “Ah, pô, esquece isso”, com meu complemento “nem tô a fim de ouvir esses papos”, o papo realmente morreu.
Aposto que ela tem as miguxas que têm seus namorados, que as levam pra o cinema e tomar sorvete no shopping. Que as ligam de madrugada pra falar besteira, que passam meia hora pra desligar. Que são resgatadas da faculdade. Que não ligam mais pras festinhas promíscuas. Que ganham presentinho de 1 mês de namoro. Que quando os namoradinhos viajam sozinhos, não saem de casa e olham para o céu e começam a chorar, quando vêem a estrela mais brilhante lá em cima. Que acham aquela música do James Blunt super fofa. Que só falam no ~~desgraçado~~ tchutchuquinho. Que têm com quem comemorar selvagemente o dia do sexo, etc. É, aposto que ela pensa em tudo isso e depois começa a achar que é uma esquecida no mundo, uma “desinteressante”, como ela mesma falou, e tal. Talvez até seja, vai saber, né? Mas pra quê ficar se comparando com todo mundo que tem namorado? Sei lá. Deprimente.
Às vezes, aquele namoro que parece ser a coisa maix *PeRfEcT* do mundo nem é isso tudo. Aquela família que parece ser a melhor do mundo, é apenas uma família normal, com todos os perrengues que a maioria tem. O carinha lindo que a amiga tá pegando, é um mala e beija mal pra caramba. O emprego do fulano só o faz infeliz... E tem gente que ainda insiste em ficar baseando a própria felicidade que não tem, na felicidade duvidosa dos outros.
Algumas vezes me pego pensando em alguma coisa do tipo “poxa, fulano, que é fulano, tem e eu não... por quê?”. Não que seja completamente negativo, mas quando passa de certo limite, isso começa a fazer mal. Lógico que muitas gramas são mais verdes que a do meu jardim, mas a minha pode ser igualmente verde ou mais. Em vez que eu ficar olhando a do outro, ganho muito mais fazendo o meu. Levando minha vida, sem ficar me deprimindo “porque os outros isso e aquilo”. É como aquela sábia frase da Gang do Samba: xô xuá, cada macaco no seu galho.

saco cheio

2008-09-19T11:06:00.000-07:00

É incrível a necessidade que os pais (me refiro a pai, não minha mãe, deixar-lhe-ei de lado) têm de descer a lenha nos filhos. Quando vc imagina que tá tudo numa boa, eles inventam alguma coisa suficientemente idiota que seja capaz de fazer a casa pegar fogo. Não sei se é assim com todo mundo que mora que os pais, também não procuro saber, a minha experiência em relação a isso já me tira do sério o bastante.
As pessoas gostam de implicar por bobagem, depois ficam reclamando da vida.
Apesar de eu saber que não fazia mais que minha obrigação, tava me sentindo o último real do saldo disponível para saque, já que passei duas semanas cuidando da minha mãe por causa de uma cirurgia que ela fez, cuidando da casa, me virando... Fiz o que pude... Mas o que acontece? Do nada, meu paizinho querido surta e começa a passar tudo na cara; diz que vou ficar sem internet, que vai quebrar o computador e o escambau. Por que isso? Porque ele não sabe enxergar que ninguém tem a ver com a sua falta de controle emocional, e por ele não saber pegar os probleminhas dele, juntá-los com muito carinho, e enfiá-los no... Hehe... E guardá-los só pra ele. Sério, fica descontando a brutalidade nos outros, sacanagem. E ainda acha que eu tenho que dar ouvidos, não mesmo. Me retiro, e deixo falando só. “Ficaí no vácuo, velhão, fuiz”. Mas sempre há de se fazer um drama depois disso, né? “Que é isso, cara? Como ela me diz ‘ok, faça o que quiser, tô indo’ e me deixa falando com as paredes? Absuuudo!” É nisso que dá ficar vendo novela mexicana. Depois quer dar uma de vítima. Poupe-me.
Ficam os cochichos, o climinha chato do caramba, um falando que tá certo e o tá outro errado... E quando tudo volta ao “normal”, ninguém se lembra mais de nada quando tão juntos, mas é só um vacilo e já começa a cachorrada... Interessante, né, minha gente?
Família realmente só presta em fotografia?
Como aturar pais que acham que sempre estão certos, SEMPRE, eu disse SEM-PRE, em qualquer circunstância, pelo fato de serem pais?
Como suportar alguém te dizendo que não quer que tu saia nunca de casa, que quer morar junto para sempre como uma família feliz e sorridente que nem as de comercial de margarina, mas faz de tudo pra vc querer sair dela?
Se eu fosse RBD já teria sumido, caído no mundo, fugido, evaporado. Mas tô usando o cérebro, vamo ver até onde se pode agüentar.

suco de laranja

2008-09-01T20:03:00.000-07:00

Eu tava no ônibus, voltando pra casa, totalmente no mundo da lua, tentando imaginar alguma coisa melhor pra distrair minha mente. Então eu lembrei que tinha um livro dentro da bolsa, e que tinha parado numa parte bem interessante. Peguei o livro e, com a cara bem em cima dele, por estar sem óculos e a luz estar fraca, comecei a ler, quando uma mulher que tava ao meu lado passou a mão no meu ombro e sorriu... “não faz isso, mocinha, vc pode prejudicar sua visão”. A última coisa que eu esperava naquela hora e naquele lugar, era alguém estar preocupado se minha “retina poderia deslocar e até causar cegueira, futuramente”. “Eu ia pedir pra vc parar assim que te vi abrir o livro, mas imaginei que quando o ônibus desse partida, vc iria parar, por causa do movimento”. Tudo que eu falei foi “uhum”, e sorri pra ela, como se dissesse “obrigada pela atenção aê, mas...”. Sério, acho que realmente ela se preocupou, sei lá, pra puxar assunto é que não foi, porque logo depois que disse “eu sei que a leitura tava boa, eu percebi, mas guarda pra ler quando chegar em casa, tá? É melhor!”, não falou mais nada. Simplesmente marquei onde tinha parado e fechei o livro, não li mais uma palavra. Eu poderia ter dito que, apesar de ter se importado, ela não precisava se preocupar, que iria continuar lendo numa boa ali mesmo. Mas me sensibilizei, eu tenho coração, tá? Só não chorei. E olha que tava até meio emotiva, hein?
Um desconhecida se importou comigo, gente? Que lindo, né?!

Vontade de tomar suco de laranja, agora.

lerê... lerê...

2008-08-19T23:21:00.000-07:00

A cada dia que passa a tendência é acordar mais cedo. Pra quem ia dormir 5 da manhã (ou mais) e hoje acordar nesse exato horário, é uma grande evolução. A semana começou segunda e, de lá pra cá, já consigo me sentir uma trabalhadora, que acorda às 5 da madruga pra pegar no pesado e trabalhar que nem burro de carga. Sem tempo de comer direito durante o dia. Chegar em casa esfomeada, tomar banho (se bem que forças pra tomar banho tá uma coisa séria), e depois capotar na cama. E sabe o que é mais interessante disso? É que eu não tô trabalhando. Isso tudo é pra resolver umas coisas minhas e daí emendar com a faculdade e tchum, quando vou ver, já tá de noitinha. Tô morta.
Mesmo assim, sinto que os dias tão meio vazios, eu sempre sinto falta de alguma coisa. De repente, vejo que tudo tá sem graça, que as pessoas tão cansadas, e querem ir pra casa, fazer o mesmo que eu. Mas é bom, é ruim mas é bom, ver um monte de gente no meio da rua, e não falar com nenhuma delas, andar sozinha, sem falar com ninguém, adoro isso. Aí, de repente, eu sinto falta de andar com alguém do lado. Conversar, sobre qualquer coisa, qualquer idiotice. Vou pra faculdade, e vejo meus amigos, e é a melhor parte do dia. Falo e dou risada até a barriga doer. Aí, de repente, eu quero passar quase duas horas no caminho de casa sem falar com ninguém. E de repente, eu quero parar, e não ir pra casa. De repente. Tudo acontece de repente. Vontades loucas que vêm de repente. Dias chatos que, de repente, ficam bons, e dias bons, que, de repente, ficam chatos.

intimidade é uma merda

2008-08-05T14:13:00.000-07:00

Começa com aquela simpatia empolgada. Prestação de favores. Agradozinho pra lá, agradozinho pra cá. “Boas” conversas. E quando vê, já tá entrando na tua casa sem pedir licença, sem noção de incômodo e inconveniência.
Tem gente que quando pega intimidade, ou acha que já tem toda a intimidade, abusa e irrita. Não sabe a hora de aparecer sem parecer ser chato. Não faz idéia de quando vc quer ficar na sua, sem ninguém pra importunar. Vem munida de assuntos cansativos que te entediam. Fala, fala; inclusive, e principalmente, sobre coisas irrelevantes que vc não faz a mínima questão de saber. E depois, faz perguntas idiotas que vc não quer responder. Sempre tá com um sorriso amarelo no rosto. Têm pessoas que são cansativas mesmo. Que não tornam os papos manjados mais interessantes e que falam de coisas dispensáveis como se fosse O assunto. Chega uma hora que sufoca, se quer ter sossego.

Mesmo achando que algumas vezes o bom senso deve ser meio que deixado de lado, ainda acredito fortemente que ele não deve ser esquecido. Pra o bem da nação!

planejar. Pra que?

2008-07-24T16:38:00.000-07:00

Nas aulas de planejamento, aprendi (ou deveria ter aprendido) que as pessoas devem traçar metas de vida, planejar a melhor forma de como alcançar um objetivo final. E isso vale até p’ras pequenas coisas. Planejamento desde a programação do que se irá fazer no final de semana, até a idealização de um grande negócio. Daí, visto que vc tem um ideal, e tem em mente como tudo irá se realizar, colocá-lo em prática e ver aquilo acontecer, torna-se quase que uma questão de honra. O que vc conseguir, se conseguir pelo menos 50%, já é lucro. Nem tudo será em vão.
A verdade é que as coisas não dão muito certo quando eu resolvo planejar detalhadamente. Nunca acontece da maneira que planejo. Nunca não, quase nunca. Pensando dessa forma, hoje em dia eu não sou muito de planejar o que vai acontecer comigo. Digo, além da faculdade e... er... e... bom, além das coisas da faculdade, não costumo me programar pra mais nada.
Não vou nem argumentar pra tirar de suas mentes que sou uma completa desorganizada. Pra algumas coisas eu sou mesmo, mas existe gente pior que eu. É, e isso nem importa.

da série: pseudo-diálogos

2008-07-12T06:18:00.000-07:00

- Não vou mais sair amanhã (sábado). Só domingo.
- Que foi?
- Ela vai sair com o namorado e disse que eu fosse pra lá no domingo. Droga, nem gosto de sair no domingo. Vc gosta?
- Frescura. Por mim, eu saía todos os dias. É um dia normal. Ah, seu eu pudeeesse... E outra, o que vc faz no domingo? Parece até que só vive com a agenda cheia de compromissos. Me poupe.
- Eu gosto de ficar em casa dia de domingo, só isso.
- Fazendo?
- Nada.
- Então...
- Mas eu vou. Já disse que ia... Droga!

(...)

- Cara, que saco, viu? Quero que esses dias passem logo. Rápido! Domingo, segunda, terça... Tô meio de saco cheio de não fazer nada. Bem que eu disse que essas férias tavam prometendo... Ser uma merda.
- Pra que passar logo? Sua vida acaba num instante e ‘tchum’. Qual a graça?
- Sei disso, eu falo de boca pra fora. Esse tédio que me deixa assim. Mas, ao mesmo tempo, acho que gosto. Sei lá. Saco. Agora não quero que o tempo passe logo, não quero morrer. Ouviu, tempo? Não passe rápido!

Vc já reparou que...
- Ah, de novo com isso... Pára com esse drama!
- Hein?

Hm, aprendi a ser assim por aí... Já parei.
Ah, te disse que a festa de formatura, provavelmente, vai ser em maio, né?
- Uhum.
- Não vejo a hora de me esbaldar. Me jogar pelada na piscina e tal. (provocando)
- Aham. A menos que esteja bêbada ou possuída. Sóbria, nunquinha que vc faz isso.
- Pra isso existe o álcool.
- Sei...
- Sabe nada...
- Lembre-se: vc ainda tem uma vida toda ela frente. Logo depois que se formar... Minha filha, uma relações públicas...
- Que?

Sim. E eu não vou deixar de ter minha vida, se pular pelada na piscina. Ou vou?
- Supondo que vc pode beber, ficar bêbada, tirar a roupa, ir pra beira da piscina, se desequilibrar na borda, escorregar, bater com a cabeça e morrer... É uma possibilidade.
- Por que vc tem que ser tão catastrófica?
- Uma possibilidade...
- Tá.
- Mas lógico que eu não quero que isso aconteça. Meu Deus, nem era pra ter falado isso. Eu morro!
- Tá. Menos, mãe. E pára de se mexer, vou terminar queimando sua cabeça com esse secador...

os nerds também amam

2008-07-08T11:20:00.000-07:00

E eu estava aqui no meu canto, ouvindo minhas músicas, tomando meu leite com Toddy e espantando mosquitos, curtindo minhas férias, sabe? Momento pra não pensar em coisas de faculdade, mas foi inevitável, eu pensei! Porém, não foi bem sobre estudos e tal... Mas sobre um garoto lá da minha turma. Não, eu não estou gamadinha nele. Ele que está gamado numa amiga minha, e me pediu ajuda no processo de conquista, entende?
Ele é do tipo de cara... Ah! Vou ser direta; nerd, ele é um NERD. Não quero ser pejorativa, mas, ele é nerd, ué! Bom, ele é assim... Sabe aquele estereótipo de garoto nerd da faculdade que todos dão risada quando o vêem dançando numa festa? Anda, fala e gesticula estranhamente. Pois bem, ele é o mais “cabeça” da turma (o que não significa dizer, necessariamente, que é o mais inteligente, até por que... deixa pra lá!), que pega mais livros na biblioteca, que faz todos os trabalhos uma semana antes do dia marcado pra entrega, bolsista de projetos dos grandes professores do curso, e ainda por cima é engajado na política dos movimentos estudantis. Sempre pontual e disposto a ajudar quem precisa. O tipo de carinha que faz aquela perguntinha inconveniente no final da aula, quando todos estão loucos pra dar o fora, hmm, e que faz pergunta quando um grupo acaba de apresentar algum trabalho e está todo mundo tenso. Dia desses, teve prova: “elaborar um projeto comunitário em sala de aula”, em dupla, com quem eu fiz? Cheguei atrasada e ele estava sem parceiro. Prova de um dos professores mais exigentes, mas quanto a gente tirou? Dez.
Ele é nerd e ela é “Paty”.
Mais desencanada com estudo. Desorganizada. Só entrega trabalhos e faz prova quando o professor dá a última chance e olhe lá. Quando está em apuros, recorre a ele, já que, como eu disse, sempre está disposto, imagina pra ela... Ela pede favores que só um X-man teria a capacidade de fazer, ou menlhor, só todos os X-mans unidos fariam. Mas ele se transforma n’um, e faz NA HORA. Nunca é pontual, eu disse nunca. Apresenta trabalho sem nem saber direito do que se trata o assunto. Do tipo que me chama de “miga”, adora sair e curte um axé.
Quando ele veio me falar que gostava dela há quase quatro anos, já não era novidade pra mim. Falou, falou e pediu ajuda, além de me pedir segredo.
Eu contei pra ela. Contei mesmo. Primeiro porque ela já desconfiava. Segundo porque ele está a fim da garota há quatro anos, praticamente, servindo de “amigo anjo da guarda” como ela mesma diz. Terceiro, porque eu fiquei a fim de contar e manter segredo não vai ajudar em grandes coisas. Sabe a reação dela quando eu disse...? Er... “kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk” [/risadadeaxezeirae/oupagodeira], e sabe o que eu respondi? “kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk”[/risadapraentrarnoclimapagodenalaje]. “Ai, Jaqueee, migaa, pára vai, depois daquela Pegadinha do Mallandro (ráááá) que vc me passou dizendo que viu uns papéis nas coisas de sua mãe e descobriu que era adotada eu não acredito muito facilmente em vc.”. “Oi?”. “Pááraaa!”.
Quer saber? Acho que ele não tem chance (pra não dizer que aposto todas as fichas em que ele ficará a ver navios. Aposto, cara, se ele ganhar pelo menos um selinho da Hebe dela, eu passo a escrever conto erótico, juro!)... A não ser que eu esteja presenciando uma daquelas histórias de filme americano adolescente. Sei que não é o caso. E não terei sucesso como cupido.

Era pra eu estar indo ver Hancock, neste exato momento, ok? Mas não, a preguiça se apossou do meu ser. Amanhã eu vou, juro que vou!

demonstrar interesse, como faz?

2008-07-01T06:14:00.000-07:00

Demonstrar interesse, coom fäs? Hein?

Eu sou aquele tipo de pessoa que não sabe demonstrar interesse. Não que eu nunca me interesse por coisas ou pessoas, veja bem; eu não sei demonstrar, só isso, é diferente. Se existisse curso preparatório para pessoas demonstrarem seus interesses na medida certa e no momento certo, certeza que eu me matricularia.
Assim, por coisas é mais fácil, bem mais fácil, por sinal, por gente é mais complicado, já que não dá pra saber o que se passa na cabeça do o outro. Ou pareço interessada demais ou totalmente desligada. Na maioria das vezes demonstro pouco. E, tipo, isso é ruim, porque parece que vc não tem atitude, sabe? Luto pra que isso mude um pouco. Certo que algumas pessoas já percebem quando eu tô muito interessada ou nem aí pra algumas coisas. Mas, se eu conheço alguém legal numa festa, ou em outra situação, provavelmente nem vou perguntar onde posso encontrá-lo depois dalí.
Quer saber de uma coisa? Acho isso meio idiota, meio não, acho bem idiota (isso o quê? Isso tudo que tô falando). Mas assim, só pra dar exemplo, sei de uns amigos que levam pé na bunda por serem pegajosos; ligar demais, procurar demais, falar demais... e essas coisas. Pecar pelo excesso é melhor? Acho que mesmo que eu quisesse, não conseguiria ser assim. Têm vezes que bate vontade de ligar pra alguém umas 25565465446 vezes no dia, e depois ter ódio porque a pessoa te fez ficar 25 horas no telefone e a orelha esquentou, mas não dá, eu não consigo, pode ser pra qualquer pessoa, e não é pra ficar na defensiva não. Sabe aquelas cenas de novela em que o ser tá roendo as unhas pra ligar, aí vai pondo a mãozinha no telefone, em slow... Vai indo, vai indo, vai indo... Quando tecla o primeiro número, dá uma travada e ele põe o telefone no gancho, dramaticamente? Pois é, eu nem faço isso, mas é por aí.

Olhando bem, acho que é pra ficar na defensiva sim, mesmo que isso seja meio que coisa do subconsciente, meio egoísta tbm. Ai, ai, um dia eu mudo...

complicando o descomplicado

2008-06-24T17:35:00.000-07:00

Tenho o incrível poder de complicar o que pode ser facilmente resolvido, e ser a pessoa mais razoável na hora de resolver alguma coisa, dá pra entender isso? Tipo, eu complico e passo a impressão de que tenho a manha de resolver tudo numa boa. Posso exemplificar isso com uma simples situação, que muitas vezes já me aconteceu, e ainda é um pesadelo até hoje: apresentação de seminário, e eu estou absurdamente nervosa, tá chegando minha vez de falar em frente a professor e dezenas de alunos, tremo mais que vara verde, sôo mais que tampa de chaleira, mas estou com aquela cara de auto-controle, muita confiança, e por dentro estou em pânico e dizendo a mim mesma que eu vou gaguejar, vou ter um surto de Síndrome de Tourrete, vou mandar parar tudo, vou dizer que aquele assunto todo é um saco e sair correndo dalí. Pois bem, no final das contas eu apresento sem grandes seqüelas, e pra quê se espancar por dentro, se, no final, tudo vai dar em nada de mais?

(...)

Além disso, existem coisas que podem ser resolvidas com duas opções: “sim” ou “não”, mas eu insisto no “talvez”. Acho que o meu “talvez” é quase sempre mais favorável em certos momentos, se vc diz “não”, possibilidades podem morrer ali mesmo, então, pra o caso de um arrependimento, um “talvez” não mata ninguém. Porém, como tudo tem um porém, as coisas também podem complicar, e “não” pode servir como ponto final.

(...)

O título do post deveria ser “complicando o descomplicado e vice-versa”, mas ficaria muito... sei lá. É, gosto de fingir que o complicado é descomplicado, também. Mais ou menos assim: Jaque no meio de um tiroteio, rajadas de metralhadora, entre mortos e feridos, mandando vibes positivas, entoando mantras, dizendo que a vida é linda e que o amor é muito maior que tudo aquilo.

traição

2008-06-18T06:18:00.000-07:00

É de certo que nós não nascemos grudados em ninguém. Todo mundo nasce “livre”. E é assim que continua pelo resto da vida (?). Quero dizer que, com o passar do tempo, as pessoas só tendem a uma maior individualidade. Até que aparecem outras pessoas em suas vidas, as que fazem a diferença; amigos (as), namorados (as)... E isso passa a ser levado em consideração (ou, pelo menos, deveria). A gente sabe que de tantos que nós conhecemos e tal, poucos podem ser considerados como pessoas essenciais. O que eu acho incrível, é a capacidade de o ser humano destruir uma relação de amizade por pura sacanagem. Como se tem coragem de uma garota dar em cima do namorado da amiga, por exemplo? Sério mesmo, é muita bandidagem. Sou tranqüila, sabe? Não gosto de valorizar o que não vale a pena, e acho que a vida não deve ser levada tão a sério, exatamente nesse sentido; de não esquentar a cabeça por qualquer bobagem. Mas até onde vai essa falta de seriedade com as coisas da vida? Pra mim, vai até o limite que cada um pode agüentar... E tá aí um troço que acho de uma cretinice sem tamanho: traição. Ainda continuando com o exemplo da amiga sacana, existem momentos que vc é tentado a fazer certas coisas, mas cair nessa de pegar o namorado da amiga... Não! Acredito na segunda chance (e, igualmente, na exceção), mas digo e repito: isso é imperdoável. Cara, como se confia em alguém depois disso? Eu não conseguiria. Mas, óbvio que existem relacionamentos (amorosos e de amizade) mais abertos, onde uma traição não tem todo esse significado. Conheço muita gente que diz “ah, não vou acabar com tudo por causa de uma aventurazinha sem importância”, parabéns aos de sangue frio, porque, numa dessa, tudo que eu esperaria de mim mesma seria cair fora.

Nós vivemos baseados numa cultura onde um dos principais componentes é a filosofia de que a traição não deve acontecer (apesar de isso não ser tão valorizado hoje em dia), e eu confesso que tenho isso como princípio em mim. Cara, prezo a lealdade. Ser leal com quem se ama é base pra que as coisas caminhem com decência pra um lugar certo. Porque entre o começo e o fim, há o meio, e isso não deve ser esquecido. Se faltou respeito, a coisa vira cachorrada, e podem me chamar de careta, porque, em certos momentos, eu sou mesmo. Odeio a idéia de eu fazer da minha vida um oba-oba e machucar quem eu gosto, colocar tudo a perder...

Quem trai, trai a si mesmo, joga fora a chance de viver uma história legal, de tá ao lado de pessoas especiais, de ser feliz. Acho que não dói em ninguém viver honestamente, sem mau-caratismo, sem canalhice... Nós temos a escolha de querer o mundo todo, de estar com quem aparecer na nossa frente, qualquer um que nos chame a atenção e der oportunidade, alguém diferente toda semana... Isso quando se está SÓ, sem compromisso. Mas é aquela conversa manjada da minha avó: quem muito quer, (no final das contas) pouco tem.

Cada um tem o direito de fazer a zorra que quiser com sua própria vida; pintar o sete, aloprar, créu velocidade 5, vida lok4... Desde que não prejudique a ninguém (se a pessoa não curtir zoação tbm *de novo com esse repente?*) e agüente as conseqüências, porque passarinho que come pedra (me desculpem aê, mas...) sabe o c* que tem.
Vacilou comigo, eu pego nojinho, não adianta, pego nojinho mesmo. Tem que ter caráter, pô.
.

"Sometimes a man gets carried away, when he feels like he should be having his fun. And much too blind to see the damage he's done. Sometimes a man must awake to find that, really, he has no one..." (Jeff Buckley)

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Antes que surja comentário do tipo “Jaque, relaxa, vai essa passar”; só quis mostrar minha opinião sobre o assunto, só isso.

Observação para o título que combina com o do post anterior... Tô dizendo que eu nasci para o repente!

fim de samana legalzão

2008-06-16T06:50:00.000-07:00

Pois então, acho que meu pai tem um sério problema psicológico; o cara resolve morar no meio do mato, cercado por praia, longe da civilização e quer que todos fiquem ao seu lado. A maratona de ligações começa a partir da quinta-feira, ele liga pra trocentas pessoas, convidando todo mundo pra passar o final de semana aqui em casa, e quem é besta de não vir? Coitada da minha mãe que tem que preparar almoço pra um batalhão de esfomeados. Nesse domingo mesmo, vieram umas dez pessoas... Primo, irmão, nova mulher de não-sei-quem, filho de não-sei-quem, amigo de não-sei-quem, etc. Meu pai fica meio puto porque eu não sou muito de ficar fazendo sala. Pra quê? E é numa hora dessa que meu ser autista entra em ação; enquanto uns bebem cachaça e ouvem axé/forró/brega/arrocha/aporratoda (nossa, o que é aquela versão da música do James Blunt em forró? Não imaginei que conseguiria superar o nível da tosquice e chatice original) eu insistia em tirar fotos dos passarinhos do viveiro que tem aqui (já rolou fight, meu pai versus eu, porque não agüentei ver os passarinhos presos e abri a portinha do viveiro. Pena que, de qualquer forma, eles não conseguem se acostumar com o mundo lá fora e morrem. Triste, né? Bom...), em seus melhores ângulos e poses.

Minha mãe é sem noção, a mais sem noção de todas, a melhor... Chega a mulher do meu irmão, que não ajuda em absolutamente nada, toda sorriso, e imagina a cena:

- Mulher, mas toda vez que eu chego aqui vc tá na cozinha. Nossa, quando é que eu vou chegar e te ver na sala, heeeein?
- (Resmunga...) Quando vc deixar de vir comer na minha casa, povinho inconveniente...
- Oi?
- Ah, vcs podem marcar de um dia virem depois do almoço, né? Aí a gente pode conversar mais tranquilamente...
(Um momento para identificar o real significado da frase.)
- Ah, mulher, é mesmo, né?

Meu pai gosta de ver toda a família reunida, e, nessas situações, eu gosto de comer antes ou depois de todo mundo. Disse que ia comer quando minha mãe fosse, mas ela acabou que traiu o movimento e comeu antes de mim. "Aê, vc traiu o movimento". "Traí nada, eu como de novo com vc". Parece implicância com ele, né? É, pode ser.
Depois do almoço, o resto do dia se resumiu em "fofoca" na varanda... Saco! Saco!
Por isso que preferi meu sábado na frente do computador. Hunf!

Vida social, pra quê? =]
.
Enquanto eu escrevia, me lembrei de um texto que vi, falando sobre posts chatos, e no meio dele tinha exatamente um que se assemelha ao meu, tipo, "como foi meu findi" (diário adolescente), mas como eu acredito nas exceções, espero que o meu se salve.

vai entender...

2008-06-12T08:33:00.000-07:00

Tenho problemas e adoro quando as pessoas (que me interessam) entendem isso. Sou louca, por assim dizer... Sou doidinha mesmo. Queria repetir trilhões de vezes que eu sou uma louca! Estou à beira de um colapso nervoso, e eu quero dormir, tipo, umas 15 horas seguidas, no mínimo (não me sugira o suicídio). Daqui a pouco eu tô normal (?). A ansiedade vai consumir meu resto de juízo, e o pior: ansiedade de quê? Também não sei. É horrível sentir isso, geralmente as pessoas sentem quando a vida tá uma merda e elas anseiam por novidades, por um acontecimento que mude todo o percurso de suas vidas. Esse não é meu caso, minha vida não tá uma merda (sempre pensando que poderia estar pior). Mas eu tô ansiosa, e muito. É mais ou menos o que sinto quando vou ao dentista e tenho que esperar alguém ser atendido pra chegar a minha vez; tensão. Sinto que a qualquer momento alguém vai abrir a porta e dizer “Jaqueline P.” com um sorrisinho maroto no rosto. E eu vou entrar sem saber o que irá acontecer. Isso tá me parecendo aflição, g-zuz, que desespero é esse? Eu nem to desesperada, poxa! Ai, esses lapsos de Maria do Bairro que me deixam assim... Serei assim pra sempre (oh!), ansiosa, porque parece que sempre falta algo.

“You paint yourself white, and feel up with noise, but there'll be something missing”.

Isso, isso, mais ou menos por aí...
.
Aaaaaaah, isso tudo é uma grande mentira... Sou uma garota equilibrada e com o juízo perfeitamente normal. =D

rumo à formatura

2008-06-08T15:22:00.000-07:00

Geeentem, a balada desse fds foi só azaração. Bombante. Causeeei geral com minhas migas, putz, sem noção. Primeiro que eu fui no shopping, né? Tinha um vestido tuuudooo lá, que eu tava muito a fim de comprar. Aaaaiiii, vou contar tudinhoooo!

(Ok, parei com a palhaçada. E nem teve graça, eu sei!)

Err.. Sabe quando vc vai num lugar e se pergunta “o que é que eu tô fazendo aqui?”? Foi mais ou menos isso que me aconteceu neste final de semana que passou... não que tenha me perguntado “o que eu tô fazendo aqui?”, isso é meio que desesperado, mas, sei lá, eu pensei “não sei se era pra eu tá aqui...”. E olha só a besteira; sexta-feira foi a festa junina da minha turma, pra arrecadação de dinheiro pra formatura. A questão é que eu saio uma vez na vida e outra na morte, tipo, eu poderia me considerar uma anti-social, mas no fundo eu sei que isso é coisa séria e falta muito pra eu chegar nesse nível. Admito, adoro ficar sossegada, na minha, sem precisar estar no meio de um monte de gente bêbada, louca pra sair beijando na boca de qualquer um e outras coisinhas mais. Então, deixa eu organizar as idéias...
(Resumidamente) Bom, como eu havia dito, sexta-feira foi o dia da festa e acordei logo cedinho. Saí com meus pais e tal e depois fui correndo pra universidade, visto que não podia mais faltar, temendo reprovar por faltas. No final da tarde, quando a aula acabou, fui pra casa de uma amiga, a gente ia se arrumar por lá pra depois sair. Chegando na casa dessa bendita amiga, que sempre se atrasa, pra TU-DO, ela não estava e tive que esperar, sozinha, porque os pais dela tbm estavam de saída quando cheguei. Fiquei fazendo umas coisas enquanto ela chegava. Até que chegou. Nos arrumamos. Eu, como alguns já sabem, vestida de cowgirl e ela de sei-lá-o-quê. Aí veio a questão “como vamos pra lá?”, o pai dela tinha saído de carro e nenhum sinal de carona. 1521219 ligações foram feitas e nada. Mas como quase sempre aparece uma luz no fim do túnel, um amigo nosso ligou perguntando se a gente queria que ele nos buscasse, óbvio que a resposta foi sim. Duas amigas dessa minha amiga tbm iam junto, eu não conhecia nenhuma das duas... “essa é fulana, essa é fulana”, beijinho pra lá, beijinho pra cá. A carona chegou e fui no banco de trás com as duas “estranhas”. Eu na minha, pra variar, e as duas falando sobre o namorado de não-sei-quem, babados, ex-namorados, novos bofes, namoros alheios, baladas não-sei-onde... uns papos que me faziam ficar num dilema; bocejar ou alimentar a vontade de gritar “páááára com essa droga de papo, oquei?” Me imaginei dando um fatality e bocejei, pra evitar maiores problemas. Definitivamente, ser Paty não é meeeesmo coisa pra mim.
Chegamos na festa e não tinha muita gente. O combinado era de que eu ia ficar no bar, vendendo as bebidas com mais uma outra amiga, e assim foi feito. O movimento foi aumentando, aumentando... e quando dei por mim, tava tudo lotado, muita gente, o trio pé-de-serra tava animado demais a galera. Tudo indo nos conformes, quadrilha improvisada... ah, tudo que uma festa tem direito. Nessa onda de bartender, eu fui bebendo, rindo, bebendo, conversando, bebendo, dançando, bebendo, vendo pessoas se revelando, bebendo... Quando vi, não me vi mais. E daí o “não sei se era pra eu tá aqui”...

(...)

Resultado: A festa foi muito boa. Deu pra conseguir uma grana legal. Tô quebrada e com a mão doída até agora de tanto espremer limão (cadê o espremedor, nessas horas, bando de incompetentes?) e enfiar a mão no gelo pra pegar cerveja e refrigerante.

Esse é o tipo de post que, se por acaso eu der outra lida, vou dizer pra mim mesma: e daí?!

queria entender...

2008-06-04T02:04:00.000-07:00

Eu posso ser muito infeliz nas colocações que vou fazer neste post... Posso mostrar meus argumentos sem nenhum embasamento filosófico, nada diretamente ligado à grandes pensadores... Só quero deixar soltos aqui, alguns pensamentos de uma pessoa que questiona sobre as coisas loucas da vida. Afinal, pra falar sobre essas tais coisas, basta que se tenha um cérebro ~~pseudo-~~pensante e a curiosidade de saber como tudo acontece ao nosso redor. Meu objetivo não é dizer o que é certo ou errado, nem impor minha opinião não muito bem formada... Só quero falar sobre esse tal amor incondicional.

Por que, em certos casos, as pessoas fazem questão de dizer que seu amor é incondicional? Como pode...? Condição = modo de ser, de viver, de agir... Não se ama alguém por amar... Você ama alguém, porque ama o sorriso, o cabelo, a voz, as atitudes, o jeito de andar, a maneira de pensar, a maneira de agir ou até mesmo os defeitos. Condições existem... é uma relação de troca; vc ama as coisas que “fulano(a)” faz por que ele(a) te oferece tudo aquilo. Uma mãe ama seu filho, no mínimo, porque ele é seu filho, e isso é uma condição...
Quando as pessoas nos machucam, elas nos machucaram porque havia uma condição, e essa condição foi abalada. Amar alguém por amar me parece não fazer sentido... Se existe um porquê, existe uma condição. Eu acho bonito que exista, é mais real.
Pode ser que amor incondicional seja a forma mais pura do amor, tipo, quando vc sente uma ligação inexplicável por outra pessoa, como se fosse uma coisa já pré-destinada... Nossa, profundo, né? Por que nós temos mania de dividir o amor em fases, níveis ou sei lá o quê? Amor é amor, oras. Ou existem, mesmo, tipos, formas de se amar...? “Numa escala de 0 a 10, quanto vc ama fulano (a)?”. Estranho!

(...)

Err, enjoei desse papo...

(...)

Ok, o banner no blog tá uma coisa meio violenta, né? Pois é, graças a uma conversa reveladora do tipo “no fundo, no fundo, eu não sou tão fofa e boazinha assim, e escondo uma fúria dentro de mim” (um dia eu páro com esses repentes), Nath se inspirou, deu a idéia do layout e fez o banner pra mim. Adorei. Isso, continua prestativa assim que eu exploro mesmo. Uuhuah!

é relativo...

2008-05-27T21:57:00.000-07:00

Quem já leu alguns posts meus, já deve ter percebido que não suporto típicos livros de auto-ajuda e pseudo-frases de impacto. Mas aí, eu tava dando umas olhadas pela internet e encontrei a lista “coisas que aprendi na minha vida até agora”, de autoria de um designer famoso aí na atualidade, Stephan Sagmeister. Muita gente já viu, nem é novidade. A lista é a seguinte:

1. Ajudar outras pessoas me ajuda.
2. Ser impulsivo sempre funciona para mim.
3. Pensar que a vida será melhor no futuro é estúpido. Viva o agora.
4. Organizar um grupo de caridade é surpreendentemente fácil.
5. Não ser confiável nunca funcionou para mim.
6. Tudo o que eu faço sempre volta pra mim.
7. Presunção asfixia.
8. Drogas são ótimas no início e terríveis no final.
9. Com o tempo, você se habitua com tudo e deixa de se surpreender.
10. Dinheiro não me faz feliz.
11. Meus sonhos não tem significado.
12. Manter um diário ajuda meu desenvolvimento pessoal.
13. Tentar parecer bem limita minha vida.
14. Luxo material é melhor aproveitados em pequenas doses.
15. Preocupação não resolve nada.
16. Culpa é bobagem. Aja ou esqueça.
17. Todo mundo acha que está certo.
18. Se eu quero explorar novas coisas profissionalmente, é melhor experimentar antes por mim mesmo.
19. Manter as expectativas baixas é uma boa estratégia.
20. Todas as pessoas honestas são interessantes.
...

Não dá pra viver seguindo uma cartilha que contém todas as informações básicas do quê vc deve evitar e do quê vc deve fazer pra que não sofra tanto, e consiga ser feliz. As experiências são únicas, mas concordo sim que devem ser compartilhadas, algumas coisas que acontecem são universais, acontecem com todo mundo. Mas, sei lá, essa parada de ficar lendo Minutos de Sabedoria, A Arte Da Felicidade, Você É Insubstituível etc, parece ser furada, por que na realidade, na prática, as coisas não funcionam da maneira tão simples como parece ser. Confesso que, dessas vinte coisas, algumas me chamaram atenção, outras... uma idiotice. E eu responderia:

1. Acho que todo mundo sabe que ajudar outras pessoas é legal. Mas ser bonzinho demais pode ferrar com alguém.
2. Ser impulsivo funciona em alguns casos. Não é possível que sempre funcione, agir por impulsividade não te faz pensar direito, é como se vc tivesse dando tiro no escuro e se vai acertar o alvo já são outros quinhentos.
3. Putz, e se o agora tiver uma merda? Lógico que vc tem que pensar que futuramente as coisas podem melhorar. E fazer por onde isso aconteça.
4. Organizar um grupo de caridade é realmente fácil, basta encontrar pessoas disponíveis e dispostas a ajudar.
5. Acho que não ser confiável não funciona pra ninguém.
6. Sinceramente, acho que isso não acontece com todo mundo. Se isso fosse regra, que bom seria. As pessoas seriam mais confiantes, acho.
7. Além de afastar as pessoas.
8. Sim.
9. Por mais ruim que isso possa parecer, é verdade. Mas sempre há exceções.
10. Blá, ba, blá.
11. Lógico que têm significado. Mas será que ele se refere aos sonhos que se sonham quando dorme? HAHAHA
12. O meu tbm...
13. Tentar parecer bem limita a vida de qualquer um.
14. Como tudo na vida, acho que tudo demais tem seus efeitos colaterais.
15. Resolver, não resolve mesmo.
16. Culpa é bobagem. Aja ou esqueça.
17. Nem tudo mundo. E nem sempre.
18. Concordo.
19. Concordo PLENAMENTE.
20. Todas as pessoas honestas são interessantes e inspiram confiança.
.
Tudo é relativo. Depende do ponto de vista, depende do ângulo que se vê. Talvez ele tenha falado isso se referindo a questão profissional. De qualquer forma, como eu já disse, na minha opinião, tudo é relativo.
.
Estou me sentindo bêbada.

a arte de observar detalhadamente coisas alheias...

2008-05-15T18:39:00.000-07:00

Sabe aquelas coisas que vc tem que fazer todos os dias, e termina enjoando, hmm, enjoa, mas não enjoa? Bom, é assim ter que ir a universidade todo santo dia. Enjoei, enjoei mesmo, mas não enjoei. Entre ir e não ir, eu prefiro ir. Gosto de ver aquela mesma paisagem, de poder sair de casa, respirar ar livre. Eu me canso dessa mesmice, mas ela, no fundo, me agrada. Geralmente, não saio de casa no mesmo horário, então não vejo sempre as mesmas pessoas pelo caminho. Ainda bem. (...) Aí, eu sento, dou uma olhada rápida, pra ver quem está ao meu redor, tipo, reconhecendo o território, abro minha bolsa, pego o mp4, ponho os fones, e olho pra fora da janela. Visualizo aquele mesmo lugar, o caminho que observo todos os dias, que eu acho tão lindo. Começo a pensar, pensar, pensar, até que chega a hora de eu partir pra segunda fase do percurso até a universidade. Aí, eu sento, dou uma olhada rápida, pra ver quem está ao meu redor, tipo, reconhecendo o território, abro minha bolsa, pego o mp4, ponho os fones, e olho pra fora da janela. De novo. Só que dessa vez, fico puta com o trânsito. Cinco minutos, dez minutos, quinze minutos, vinte... são muitos minutos, até eu chegar ao meu destino.
...
Na volta, eu não abro a bolsa, não pego... blá, blá, blá. Já que não tem aquela barulheira toda, nem pessoas se acotovelando, nem tanto trânsito. Tudo fica mais calmo. E sempre vou observando...
Dia desses, anteontem, eu voltava pra casa, e, de cara, vi um garoto que me fez lembrar de alguma coisa que gosto muito, que até então eu não sabia o que era. Fiquei na minha. Olhei pra ele de um jeito estranho. Sei que foi engraçado. Sentei do lado oposto do que ele tava, mas ainda perto. Um lugar que dava pra eu o observar o quanto quisesse. Eu ia ler alguma coisa, desisti. E comecei olhar, olhar... Ele não tinha nada que chamasse atenção, nada convencional, que pudesse chamar atenção. Sem graça. Com um ar meio triste e pensativo. Tinha cabelos encaracolados, castanhos. Magro. Pele bem clara. Pálido, pra alguém que mora onde mora, entende? Barba meio crescida. As mãos dele eram bonitas. Até os pés eu olhei, e não eram feios, nem o nariz (um pouco grande e curvado, bem pouco)... Talvez mais novo que eu. Mais ou menos minha altura. De onde eu tava, só conseguia ver o perfil, praticamente. Ele tava lendo, tentei ver o que era, e não consegui. Tava de chinelos verdes, uma roupa clara e meio amarrotada que dava a impressão de que tinha acabado de acordar. Fora a cara de sono, de quem acabou de acordar, também (Adoro cara de sono). Uma mochila em cima das pernas, que depois largou no chão... Ele não era bonito, nem um pouco, mas não o vi feio, muito menos agora. Sabe aquele papo de que se vc olha muito fixamente pra alguém, ele acaba percebendo, mesmo sem ver vc olhar, como se a pessoa sentisse que tá sendo filmada? Então, acho que isso é fato, hein? Ele dava umas espiadinhas com o canto do olho, e eu desviava... Uahuah! Daí, eu voltava a olhar. Ele continuava vendo o livro, ler que é bom, acho que nada. Sei lá. Confesso, olhei, mas olhei mesmo, como se só existisse ele pra eu observar alí. Me lembrei de um amigo que sempre me pergunta “ Jaque, vc já viu alguém pela primeira vez, e bateu uma vontade louca de ser amigo dele?”. Respondo que não. Não, não! Eu não senti, necessariamente, uma vontade louca de ser amiga do garoto. Mas matutei: O que será que ele faz da vida? O que será que ele tá pensando agora? Será que tem muitos amigos? Será que ele não tá num bom dia, ou anda com essas roupas sempre? Tem namorada? (Não por interesse nele, digo... Ah, deixa pra lá!) E se eu dissesse pra ele: “Gostei de suas mãos.” ou “Por que vc não corta o cabelo?” ou “Seu cabelo é muito estranho, mas eu gosto.” ou “O que vc tá lendo?”? - Ah. Pensei, pensei. Olhei, olhei. Quando eu estava no ápice da minha observação. Depois de eu torcer pra cada pessoa que entrava alí, se sentar no lugar mais distante, que não fosse entre mim e ele, uma mulher, com, aproximadamente, três vezes a largura dele, empacou no nosso meio. “Querida, faça a gentileza de sair da minha frente, ok?”. Não, não disse isso. Acabara a festa. E vinte longos minutos depois de tanta análise que eu fiz, ele foi embora. Incrível, ele me lembrava tanto, tanto, tanto (agora eu sabia o que era, na verdade nem lembrava tanto, mas eu já tinha enfiado na cabeça que lembrava e ponto!)... Que, quando se levantou, quis dar um abraço nele! Tipo, um abraço esmagador. Uahua!
.
Situação - Jaque abraçando o garoto desconhecido:
- Que é isso, garota? O.o
- Desculpa, eu tenho que fazer isso! (Ainda grudada no pescoço do garoto.).
- Me larga, tenho que ir!
- Pufavô, só mais um pouco. Hum?(Grudada.)
.
(Pessoas olhando, desconfiadas.)
...
HAHAHA
Que tosco seria!
.
Ow, acho que esse post tomou um rumo diferente do início. Longo demais “nem li”. Pensarei num título digno pra esse texto meio sem sentido. ~~NEM LI~~

"Think I'll walk me outside and buy a rainbow smile, but be free, they're all free."

Parabéns, vc conseguiu ler até o final e é um sobrevivente!

< digitar um título coerente com o texto >

2008-05-09T16:16:00.000-07:00

Não sei se é falta de criatividade ou falta de esforço pra pensar num título decente.

Hoje acordei bem cedo, o que não é muito comum. Ultimamente tá sendo assim, já que aqui em casa existe uma nova regrinha, a única, por sinal, e estúpida, que consiste em todo mundo dormir antes da meia noite. Argh! Detesto isso, detesto profundamente. Não por rebeldia, mas por saber que não faz sentido.

Então me levantei da cama e fui direto ligar o computador, confesso, por estratégia... e um pouco de pirraça. Daí que descobri que é muito bom ouvir música logo cedinho. São os dois melhores horários pra se ouvir música; de manhã e na madrugada. Silêncio... Quase sempre ninguém interessante tá on-line (dos meus contatos), e dá pra ouvir numa boa. Presto atenção nas letras, com toda a calma do mundo. Meu mal-humor matinal vai desaparecendo, e aí o dia parece que vai ser maravilhoso, mesmo não sendo, e eu não colocando os pés fora de casa, sinto que vai ser bom. É tão legal, porque sei que tá todo mundo dormindo (não falo só do pessoal de casa). Sei lá, gosto de pensar isso: “eles estão dormindo, guardados, e eu tô aqui, tranqüila, sem ser perturbada”. Eu, hein! Mas é isso aí, são coisas que se sente e não se sabe o “porquecausa-motivo-razão-e-circunstância”.

Passa a manhã, a tardetbm , chega a noite e tudo seguiu o mesmo ritmo.

Será que alguém vai pensar em comentar: "Ai, menina chata, reclamando por dormir cedo e depois vem dizer que daí que descobriu que é bom ouvir música pela manhã...blá, blá, blá!"? NEM VEM! Hunf!

E eu sei, já fui mais feliz nos meus posts. :/

"Let's take a breath jump over the side".

resmungos sobre mim

2008-04-30T02:55:00.000-07:00

Sofro de um sério problema que se chama “transtorno bipolar”. Na verdade, não é um caso clinicamente comprovado, mas é assim que defino meu estado de espírito durante as vinte e quatro horas do dia... Bipolar, tripolar, ou seja lá o que for. Não sei o que dá em mim; uma hora eu estou bem, muito bem, feliz com tudo, mesmo sem grandes motivos, mas alegre, bonita, vendo tudo lindo, adorando as pessoas, me sentindo livre e capaz de fazer tudo o que eu quero. Aí, do nada, num passe muito brusco de mágica, lá estou, numa melancolia que nem eu mesma suporto. Levando em consideração o fato de nem eu me agüentar nesta situação, cuido pra que as pessoas não cheguem perto de mim, e não sintam o quando eu estou confusa. O incrível é que, aparentemente, não pareço ser confusa! Dá pra entender? Nem aparento estar tão desconfortável comigo, com tudo. E não forço pra que isso aconteça, é natural. É aquela coisa, o cérebro precisa estar na ativa, preciso rir, ouvir alguém (que não me faça perder a paciência), preciso falar abobrinhas, nada com nada, sei lá, qualquer coisa que deixe meus pensamentos entretidos. Se eu estaciono, senhor, uma alavanche de coisas aparece pra me pirar. Páro, e meus defeitos começam aparecer, tenho consciência deles. Meus medos, minha inseguranças, minhas manias, minhas angústias... Até que tudo serena mais uma vez e, vupt!, começo cobrar muito de mim. Quando não vejo resultados, volta a ansiedade. Óbvio que não penso nisso SEMPRE, ou estaria louca, digo, louca de rasgar dinheiro. Sou tranqüila, a mais tranqüila que conheço, afinal, sei que correr pelada e gritando no meio da rua, não resolve nada (apesar de nunca ter tirado a prova). Vejo que não sou a única assim, só que isso tudo é tão estranho. Como se fosse um conflito de idéias e sentimentos que não consigo dar conta. Às vezes parece que vou explodir.

o texto a seguir é uma farsa

2008-04-26T04:57:00.000-07:00

E aqui vai um balanço da semana passada... ou melhor, das últimas duas semanas. A verdade é que nem grandes coisas aconteceram, só prova na faculdade pra tentar me estressar. Duas semanas sem pc me rederam dois livros devorados. Vi que talvez eu precise sair mais da frente do computador e fazer outras coisas, ou não. Feliz por ter recuperado minhas músicas, mesmo tendo formatado. Mal, com uma dor no estômago que não passa. Tranqüila por tudo parecer estar tranqüilo. Alerta por saber que essa tranqüilidade nunca dura. Ter que estudar tá me deixando nervosa. Sei que é só o começo, visto que o tcc vem aí com tudo e eu que me prepare. Quarta-feira passada, fiz uma prova tranqüila de fazer, mas daquelas que vc tem que dissertar sobre todo o blá, blá, blá repetido trilhões de vezes em sala de aula. Bom que foi em dupla, e deu pra descontrair, principalmente com uma pecinha chamada Aline como companheira (juro que ela falou “coloca sobre isso no blog”... tsc). A gente enrolou, colou, rui, se irritou e saiu uma prova decente, pelo menos a meu ver. Essa vai ser dez, hein? (Seeeeei!) Diferente da que fiz duas semanas atrás... essa foi de ferrar. Vou parar por aqui, porque não vejo mais necessidade de falar como foram minhas duas últimas semanas, foram a mesma coisa se sempre, mesmo.
.
Agora poderei visitar mais blogs alheios. Uma coisa que percebi por aí foi que o povo tá se empenhando mesmo em fazer textos mais legais/filosóficos/bonitos/cheiosdecharme/sérios/etc. Isso ae moçada. Eu tbm evoluo à minha maneira. Mentira, nem evoluo.

E pra vc, Aline, eu mando um HANG LOOSE legal! ihiiiiiiiiiiiiii

respondendo...

2008-04-22T12:53:00.000-07:00

É com um pouquinho de atraso que vou responder o "questionário" que Macelly passou pra mim. Não vou repassar, mas respondo de super boa vontade. Isso me lembra a 5ª série, eu tinha aquele famoso caderninho . Lá vai.

Eu: sou a ovelha rosa da família e acho que não vou responder o questionário como Macelly espera;
Qualidade: bom humor;
Defeito: mudar de humor muito rápido;

Gostas: cheiro de detergente de limão;

Destestas: perder,... quem gosta de fazer média;

Não passas sem: comida;

Pessoas: amigos bobos e minha mãe;

Família: ...

Homem: se eu fosse um, seria O cara;

Mulher: mulher soooofre;

Sorriso: eu sempre dou um sorriso quando escrevo "Paus" no lugar de "Pais" ¬¬;

Perfume: qual eu uso? É segredo (nem é :p)
Carro: adoro e quero um bem lindo;

Paixão: eu tenho umas;

Sexo: é coisa de pervertivos;

Amor: o amor é lindo (juro que foi a primeira coisa que me veio);

Olhos: os meus são castanhos;

Sol: deixa o dia mais bonito pra tirar fotos;
Chuva: tô mudando meu conceito sobre chuva;

Mar: posso ver do outro lado da rua;
Livro: adoro ganhar, pena que nem ganho;

Filme: alguém já viu O Colecionador? Eu não. Mas queria muito.
Música: *.*
Dinheiro: queria ser rica, hahaha;

Animal: quero ter uns três cachorros grandões;

Silêncio: *jaque fica em silêncio*;

Solidão: é ruim;

Flor: hum?

Sinceridade: às vezes, tenho de sobra;
Sonhos: tenho uns que não são impossíveis de se realizar;
Cidade: Maceió;
País: Brasil;
Não vivo sem: ...

Nunca deixes de: comer chocolate.

.
Ainda tô sem internet. Tava aqui de bob na universidade, esperando o professor chegar, e vim postar rapidinho. Queria ler blogs alheios, mas isso só é legal com tempo e paciência.

dá zero pra ela

2008-04-16T15:37:00.000-07:00

Senhor, eu não mereço. Não gosto de ficar me lamentando, mas agora estou. Acabei de fazer uma prova do infernos, de um professor "dumal", o cara é chaaaaaaato, deveras chato. Prova com sete questões, duas deixei em branco, as outras fui na base da enrolação e deus sabe como sou boa nisso. Parecia o Chico Xavier, sentada na carteira (a primeira, de frente pro sujeito), esperando uma luz, mas os deuses da sabedoria estavam todos contra mim. Logo eu, que sou tão legal, merecia uma ajudinha. Ainda bem que existe a bendita reavaliação. Aí sim, me matarei de estudar, quem sabe. Eu sou do bem, mas daria um tiro nele. Ah vai, um tiro não, uma voadora bem estilosa. Fatality nele, o do Liu Kang. Muita raiva.

Pra completar, sexta-feira, tenho um seminário pra apresentar. Odeio profundamente. Já vejo; mãos molhadas de suor, tremedeira e gagueira. Tenho que fazer mil trabalhos e estou sem pc. Belezura. Então, para as pessoas que eu sempre dou uma olhadinha no blog, é esse o motivo da minha ausência.

eu sou uma boba, muito boba

2008-04-11T04:28:00.000-07:00

Eu não costumo me referir a minha melhor amiga, como “minha melhor amiga”, não me perguntem o motivo. Eu apenas não sei. Talvez saiba, mas não consigo explicar. Mesmo que o quisesse. Bom, então eu posso dizer que, uma vez, minha AMIGA me disse: “pra Jaque tudo é besteira”. Senti que foi um “é difícil fazer essa menina achar graça em alguma coisa, viu?”. Pra outra pessoa isso não teria mínimo valor, levando em consideração o tempo que se passou desde que ela falou isso. Mas, até hoje, essa frase é meio ambígua. Não sei que sentido ela tem de verdade. Afinal, ela (amiga) sabe muito bem que nem tudo é besteira, pra mim. Se fosse pra arriscar, eu diria que ela quis dizer que sou uma pessoa muito "seletiva" (talvez?), não dou valor pra muitas bobagens as quais outros dão importância.
.
Tirei a prova que precisava pra confirmar o quanto sou bobona. Eu me acho bobalegre. Sério. Hoje eu me senti tão bobinha... Uma outra amiga, que estuda comigo, estava on-line no msn, e eu, simplesmente, fui eufórica contar pra ela uma novidade bombástica. Acreditem, nem vale a pena eu falar, é uma besteira e não fará sentido algum, se eu contar em poucas palavras. Não abalará suas vidas. Bem, tive crises de riso. Ri como uma adolescente louca que acaba de repassar um babado fortíssimo pra "miga" mimada e infantil. No início ela não acreditou... Sabe por quê? Porque costumo inventar histórias malucas pra impressionar e deixá-la com cara de "oooohhhhh". Eu invento, ela cai. Devem pensar:"mas que garota estúpida, mentirosa, boba...". Eu revelo a verdade, logo em seguida, tá? Percebem o quanto sou boba? Hoje, a "fofoca" era real. Liguei pra ela e conversamos durante minutos sem fim, 99% de bobagens.
.
É interessante, eu sou a mais "calada" entre as pessoas que estudam comigo. Muita gente me acha séria, quieta, de poucas palavras. Incrível como associam tudo isso à inteligência. Hmmm. Sim, sou bastante reservada. Tímida. Uma timidez que me incomoda. Uma timidez que, talvez, até me deixa mais chata. Parece um escudo. Não coloco os pés fora de casa sem ele. Argh! Minha timidez repele algumas coisas que eu gostaria de fazer. Falar até que não. O que eu falo é suficiente. Não é pouco. É suficiente. Eventualmente, me encontro imensamente feliz por ser assim. Mas, bem, acho que estou fugindo um pouco do que gostaria de dizer... Não tem importância.
.
Sabe minha amiga? A que disse que pra mim tudo é besteira? Então, às vezes eu acho que ela não me entende... Normal. Nos conhecemos desde os 12 anos de idade. Têm momentos que estou com ela e não me sinto tão boba. Normal, tbm. Existem pessoas que me travam. E eu não consigo ser eu. Não que eu me torne outra pessoa na frente delas. Eu não me mostro, apenas. E pareço mais chata do que, de fato, sou. As pessoas aqui de casa dizem que sou chata, meu irmão, em especial. Coisa de irmão, né? É o que todos dizem. Minha mãe diz que sou uma fofa, apesar de chata. Ela me acha fofa por que toda vez que ela vai na rua, eu peço pra trazer doce. E fico enchendo o saco e obrigando ela a me dar beijo, quando tá com raiva de mim. E fico cantando pra ela dormir (enquanto me pede pra calar a boca). E etc, etc... Deve ser por isso. Eu já disse que sou boba.
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Talvez, meu lado irônico de ser, esconda, um pouco, toda essa bobagem. Por outro lado, quem me conhece sabe que...
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Ah, acho que nada do que eu disse serviu pra incitar pensamentos do tipo "noooossa, que garota boba". Sei lá. Talvez o post em si, sim. Mas, exemplificar não era bem minha pretensão, acho. Só queria/quero, mesmo, declarar que sou boba, muito boba. Só.

.
Parabéns pra vc, que conseguiu ler até o final, e sobreviveu.

discípula de Paola Bracho

2008-04-09T02:33:00.000-07:00

Já perceberam que a vida é um drama?
Tudo é um drama. Tá, posso estar exagerando ao fazer essa afirmação, mas, exagerar já é um indício de que esse post será dramático. Alerta!
Se as coisas vão mal, as pessoas choram. Se estão no ápice da felicidade, tbm choram, quando relembram de como tudo foi tão sofrido, antes de chegarem a tal estado. Se o namorado traiu, garotas choram, esperneiam, gritam, quebram pratos nas paredes. Se não traiu, ficam matutando, antes de dormir, o que fariam se fossem traídas. Se não têm namorado... Choram, pois estão sozinhas e abandonadas. Se alguém tem muitos amigos (tipo, tão juntos nas baladas forevermente, causando muuuito), de uma hora pra outra, pára pra pensar quantos deles são realmente sinceros e fiéis. Se tem poucos, se diminui, pela incapacidade de fazer mais amizades. Se tem família: pai, mãe, irmãos, gatos, cachorros e papagaio, reclamam. "Minha família não me compreende". Sair de casa o mais breve possível, esse é o plano. Se não têm parentes, reclamam. “A vida é injusta. Todos têm, menos eu". Emprego? Uns reclamam. Querem férias, eternas. Páram no hospital por estresse do cotidiano. Outros, choram, berram, xingam, se não conseguem preencher aquela vaguinha de auxiliar do auxiliar de secretária (o). As pessoas reclamam por estarem gordas ou magras. Por serem altas ou baixas. Por serem feias ou bonitas demais. Por serem pobres (nunca ouvi alguém reclamando por ser rico). Pessoas mentem pra agradar, impressionar, enganar, manipular... Falam a verdade com os menos fins, citados anteriormente. Pessoas se apaixonam pelo namorado (a) da amiga (o). Bebem e fazem loucuras, depois se arrependem. Ou não bebem e nem fazem as tais loucuras e depois se arrependem. Pessoas se sacrificam pelas outras e depois de decepcionam. Têm crise existencial. Querem sumir. Querem ser esquecidos. Querem popularidade. Querem ser notados, ter atenção. Pessoas se humilham, em vão. Ou não se humilham, perdem oportunidades. Pessoas não se entendem, nem entendem os outros. Ou se entendem, e não queriam ter entendido. Surtam. Pessoas se jogam de prédios. Morrem por causa de um mosquitinho besta... Elas vivem um drama incompreensível.

Pessoas, como eu, discípulas de Paola Bracho, são dramáticas por opção. Quando querem, vivem numa novela mexicana, quando não, vêem as coisas com mais objetividade, e tudo parece se tornar mais simples, por alguns momentos.

estar completamente ferrado pode ser uma experiência libertadora

2008-04-06T14:17:00.000-07:00

Seja um final feliz ou não... Na maioria das vezes, quando certas situações terminam depois de uma grande tensão, crise, pressão, enfim, qualquer coisa que tenha sido caótica... Quando tudo acaba, a gente dá aquele suspiro de alívio. Depois que a briga sangrenta entre você e o leão, trancados dentro de uma jaula, tem fim, pode-se concluir que: ou o leão morreu e você está livre daquela batalha, ou quem morreu foi você, mas, de qualquer forma, se livrou de todo aquele conflito. Os dois foram trancados no mesmo espaço, pelas circunstâncias ocasionais ou do destino, não importa, nem importa quem vai ganhar. É na luta que você "testa" a si próprio. Conhece seus pontos forte e fraco, e sabe até onde vão seus limites. Acabou e você pode deitar na grama, olhar pro céu e dizer: "eu posso enfrentar outra vez". Pode ser uma experiência libertadora.

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Estar com medo, ter que fugir, não saber pra onde, não ter tempo pra planejar, não ter dinheiro, nem apoio, e a vida pressionado, o tempo passando com as coisas acontecendo ao mesmo tempo, pode ser um experiência libertadora. Uma hora você vai ter que tomar uma decisão. Ou a decisão.

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Em muitos momentos, a gente se sente encurralada pelos pequenos acontecimentos no nosso dia-a-dia, e eles podem ilustrar muito bem o que eu quero explicar. "Às vezes, estar completamente ferrado, pode ser uma experiência libertadora". Um dia, eu vi essa frase em um filme, e, até hoje, ela não saiu da minha cabeça. Dizem que tudo tem um lado positivo (e um negativo tbm), então, acho que é mais ou menos isso que digo. O que não quer dizer, necessariamente, que seja a mais profunda verdade.

Só não sei de onde eu tirei esse leão... =S

não acredito...

2008-04-02T23:32:00.000-07:00

Não acredito em horóscopo. Não acredito em signos do zodíaco. Nem em inferno ou céu astral. Não acredito em búzios. Nem em tarô cigano, numerologia, cartas. Nada que possa prever o futuro. Nem em santos. Nem em alma penada. Não acredito no boi da cara preta, mula-sem-cabeça, velho do saco, loira do banheiro, mulher da capa preta, saci pererê... Não acredito em lendas urbanas. Contos da carochinha. Não acredito em mago. Nem em magia. Não acredito em mágico. Nem em mágicas. Nem em bruxa, gnomos, gremlins, elfos, duendes. Não acredito no Harry Potter. Nem acredito que sou trouxa. Não acredito em vampiros ou lobisomem. Não acredito em fada, nem em príncipe encantado (?). Não acredito em sereia, nem que ela arrasta homens pra o fundo do mar. Não acredito que tem que isolar na madeira. Não acredito nas sete ondinhas. Nem na fitinha do Senhor do Bonfim. Não acredito que tem que comer a primeira bolacha do pacote, nem que tem que voltar pra dar três pulinhos na pedra que trombou, e falar “não dou³, é meu ³”, se não quiser ficar sem namorado. Nem acredito que espelho quebrado traz azar. Não acredito em Buda. Nem em Yin e Yang. Nem no chá de chifre de veado. Nem na viagem do chá de fita. Nem na primeira viagem a lua. Nem no buraco negro. Não acredito em et. Nem em deuses. Nem em deusas. Não acredito...

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Hoje eu não acredito em nada, só hoje. O mundo tem muito mais mistérios do que a gente tenta deduzir, mistérios que não estão ao nosso alcance. Ou, se estão, talvez não valha a pena explicá-los.

haja paciência!

2008-03-31T12:08:00.000-07:00

Como se não fosse o bastante desligar meu celular, uma amiga liga, às oito e meia da manhã, pra o celular da minha mãe me pedindo dois favores. Como sou muito boazinha, os fiz. Me levantei, p. da vida. E fui pra batalha. Sim, uma batalha, visto que, hoje foi o último dia de recadastramento da carteirinha de estudante. Fui me preparando por todo o caminho, imaginei a maior fila que meu cérebro poderia supor. Mas nada se compara àquela cena medonha que eu vi , quando cheguei a transpal. A fila estava maior que a Muralha da China. A coisa tava tão gigantesca que tinha até equipe de reportagem fazendo link ao vivo pro jornal local. Me escondi pra não ser filmada. Passei TRÊS HORAS EM PÉ. TRÊS HORAS! Logo em seguida, quando consegui ser libertada daquele lugar, fui estudar e levei mais UMA HORA E MEIA pra chegar na universidade. Trânsito. Calor. Chuva. Pessoas doidas puxando papo. Enfim, terminei conversando com umas amigas e não entrei na sala de aula (aula maldita)...

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Tô sem internet. Punição por meu lapso de comportamento idiota de adolescente inconseqüente. Mas blz. É a vida. Não sei quanto tempo vou passar sem internet. Esse post tá uma porcaria. É isso aí.

quero meu ovo...

2008-03-20T22:05:00.000-07:00

... de Páscoa!
Então, ultimamente ando meio estressada, como algumas pessoas já devem ter percebido. E o pior, por coisas que eu enxergo, mas não aceito, e que não se organizam no meu precioso cérebro. Não sou do tipo que sai dando ‘patada’ em todo o mundo, quem me conhece, sabe que não sou estúpida (com certas exceções) nem nos momentos mais complicados. Mas, todos tem seu limite de suportar certas coisas. Não estou passando por algo que possa se dizer que é um “grande problema”, porém, é difícil pra mim. Não preciso de comentários do tipo: “vc supera”, “a vida é assim, Jaque”, “tudo vai dar certo” etc., etc. Definitivamente, não é disso que estou precisando, porque se as coisas têm de se ajeitar, vai acontecer por si só. Não consigo externar o meu estresse. O dia em que eu estava mais desconfortável, foi o que eu mais ri, nessa semana... “Tô estressando...”, “Jaque, vc ta rindo, que nem louca e eu sei que vc tá estressada”, sim, eu estava rindo e tudo dando errado. Tudo. Eu trocaria milhões de projetos, provas e seminários, por estar mais tranqüila e menos insegura. Se eu não aceito o que, de fato, me deixa incomodada, então procuro motivos mais óbvios e, de certa forma, irrelevantes pra servirem como desculpa... Como, por exemplo, dizer que quero ficar sozinha porque minha mãe não comprou meu ovo de chocolate. Quando, na verdade, eu quero que ‘dane-se’ o ovo (amo chocolate e não ficarei sem). Ou dizer que o “s” do meu teclado afundou, ou sei lá o quê. Que mesquinhez! O dia tá frio, cinzento, chuvoso e eu não sou a garota do tempo, mas acho que a informação é válida. Isso contribui mais pra que eu fique filosofando por aqui.
Ah, semana passada, meu professor parou a aula pra dizer que me acha uma pessoa “tão razoável”. Ele é muito inteligente (pelo menos profissionalmente), sarcástico e soa falso, mas muito divertido (talvez seja meu orientador no TCC). Por alguns dias, fiquei encucada, querendo saber o que uma pessoa como ele quis dizer com aquilo. Mas, pra quê complicar? Sejamos mais objetivos, Aurélio me diria que ele quis dizer que sou “moderada, contida, sensata... ponderada”. Esse sabe o que diz, hein? Gosto desse tipo de comentário, repentino, sincero. Da maneira que ele falou, dava pra soltar um “ela é tão idiota”, sairia igualmente natural ao “razoável”. Ele gosta de mim. Gostam (ou não) de mim porque sou “diferente”, eu disse “diferente”. Num sentido que não sei explicar.
Sou contraditória, às vezes. E, “é mesmo coisa minha, essa de ver tudo ‘de um jeito’ à noite e de acordar com pensamentos diferentes.”

o colecionador

2008-03-13T23:33:00.000-07:00

F.:
Eu poderia ficar horas inteiras a contemplá-la... a olhar para o seu cabelo e para a graciosa curva que descrevia ao cair-lhe pelas costas. Era como um véu ou uma nuvem, como um emaranhado de fios de seda. Ela tinha uma maneira de, com um gesto de cabeça, o lançar para trás, quando, por vezes, lhe caía para a testa, o que me encantava – era um movimento tão natural e delicioso! Por vezes, tinha vontade de pedir-lhe que fizesse esse movimento com a cabeça, só pra eu o apreciar de novo. Mas, claro, teria sido um pedido ridículo. Tudo o que ela fazia era delicado e gentil. Até mesmo virar a página de um livro. Levantar-se ou sentar-se, beber ou fumar, tudo isso era uma delícia. Devo dizer que, mesmo quando fazia coisas consideradas feias, como bocejar e espreguiçar-se, as fazia com uma beleza que eu não saberia como descrever. A verdade é que ela não podia fazer coisa alguma que fosse feia. Era demasiado bela para isso.
(...) às vezes era muito agradável e incisiva. Troçava de mim, imitava meus gestos e minha fala. Irritava-me muito e fazia-me perguntas às quais eu não podia responder. Mas outras vezes, de súbito e sem menor razão, era imensamente simpática (...) e, então, eu suportava tudo que ela dizia ou fazia.

M.:
Quase dois metros de altura. Bem mais alto do que eu, claro. Muito magro, parecendo ainda mais alto do que é. Gânglios. Tem as mãos demasiado grandes. Tem a pele branca e rósea. As mãos quase não são mãos de homem. Adenóides. Tem uma voz estranha, sem educação, mas tentando ser educada. Uma voz que lhe está sempre falhando. Tem o rosto muito longo. Cabelo preto, sem vida. Encrespado, duro, sempre muito bem penteado. Veste sempre um paletó esportivo, calças de flanela e gravata alfinetada. Nunca se esquece dos botões de punho.
É aquilo que se chama de um rapaz agradável.
Absolutamente sem sexo (parece).
Costuma deixar cair as mãos ao longo do corpo, ou pô-las atrás das costas, como se não soubesse o que fazer com elas. Aguarda respeitosamente que eu lhe dê as minhas ordens.
Tem olhos de peixe. Observam. Nada mais. Não têm expressão.
(...) Por vezes, chego a julgar que ele é inteligente: tenta granjear a minha simpatia, fingindo que está nas mãos de uma terceira coisa.
(...) Envolve-me com os seus tentáculos de pessoa ressentida e humilhada.
(...) Sei bem o que sou pra ele: uma borboleta que nunca conseguiu capturar.

Um rapaz, caçador de borboletas, apagado funcionário público, solitário, de repente, torna-se o dono de uma fortuna. Ele passa a ter uma grande ambição: seqüestrar e manter junto de si a jovem por quem se encontra obsessivamente apaixonado. E, para isso, depois de um plano mirabolante, ele a aprisiona em um casarão que adquiriu para esse fim. O seqüestro tem o principal objetivo, demonstrar seu amor por ela e ser correspondido. O rapaz tenta, de todas as maneiras, fazer com que haja um elo afetivo entre os dois, para que ela consiga entende-lo e compreender tudo o que ele sente. É a tentativa de um jovem, que não demonstra grandes expectativas para o futuro, ter ao seu lado a mulher, objeto de sua contemplação, com quem tanto sonha.

Fico imaginado se é possível alguém se apaixonar por uma pessoa assim, praticamente "doentia"... Acho que sim, até por que, nesse mundinho de meu deus existem pessoas pra tudo. Confesso que, em muitos momentos, eu gostei/gosto dele, assim como a seqüestrada... (ficou "balanceada" em alguns...) Sei lá, não gosto de gente fraca, mas no fundo, ele mostra o desejo que muitos escondem... Obviamente, criei certa simpatia por ele, por toda a situação do seqüestro ter sido romantizada... Além do mais, ele é completamente consciente de toda a realidade ao seu redor, mas a verdade, é que não aceita isso. Sabe que ela não seria capaz de amá-lo, pelo menos não se o conhecesse de uma maneira mais convencional. Por serem de "mundos diferentes". Seria incapaz de impressioná-la. Ao mesmo tempo, é como se ele quisesse algo que fizesse sua vida ter sentido, algo que já sabia perfeitamente o que era (quem era). Como se a borboleta mais linda estivesse na sua frente, diante de seus olhos, e que tivesse de capturar pra que ela não pudesse fugir. E, assim, poder embelezar e dar cor a sua vida.
Sabe quando vc pensa “se eu pudesse, guardaria fulano (a) num potinho”? Como se aquele alguém, ou até mesmo alguma coisa, te pudesse fazer feliz de alguma maneira. É meio infantil e egoísta, mas é um pensamento que muitas vezes nos aparece.
Se pudesse entrar na história, eu defenderia o colecionador.

delícia!

2008-03-05T02:31:00.000-08:00

Substantivo feminino:

1. sensação agradável ou deleitosa; voluptuosidade; prazer;

2. extrema felicidade;

3. encanto.

(Do lat. delicìa-, «id.»)

Assim como várias outras palavras do nosso querido português, eu admiro a palavra ‘delícia’... Tá aí uma palavra que não enjôo. Vamos pensar... Tudo que é bom, dá pra encaixar 'delícia' no meio. Apesar de eu adorar, acho que ela não deveria ser falada ou escrita muitas vezes, só nos momentos certos, pra não gastar! Creio que a frase "as palavras têm poder" teve seu sentido (dentre os muitos sentidos que ela tem) maior, pra mim, quando assisti a um filme que nunca sai de minha cabeça, na época de minha pré-aborrescência. O foco não era esse, mas, na história, havia uma garota que se excitava loucamente com palavras 'difíceis', tipo 'inaceitavelmente', 'plúmbeo', 'plenipotenciário', e por aí vai... Em uma cena, ela fica gemendo e se debatendo em cima de uma mesa dentro da biblioteca da universidade, enquanto o 'amigo' lê, a pedido dela, palavras 'difíceis' de um livro. Eu, sinceramente, achei aquilo o máximo. Sendo fingimento dela ou não, é muito legal! Será que existe alguém assim? Tem outra parte bem legal tbm, mas não contarei, e vale ressaltar que (apesar de eu precisar ter visto escondida) é uma comédia romântica, ok? Não quero tomar o sentido sexual da coisa, apenas, mas o exemplo vem ao caso, porque mostra o quando a escrita pode despertar fascínio numa determinada pessoa. É meio confuso, mas pode. Eu mesma... geralmente, livros mais antigos, não tããão antigos assim, mas, os menos 'moderninhos', têm um vocabulário mais gostoso de se ler, e se, em um livro desse, vejo uma frase que me chame a atenção, leio a passagem até cansar.
Não que eu suba pelas paredes quando ouço 'delícia', mas que 'delícia' é uma delícia de se ouvir, isso é! DELÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍCIA! E não me mandem tatuar no meio da testa!
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Agora juntem suas pedras e taquem todas em mim!

parabéns -

2008-03-04T05:54:00.000-08:00

Hoje é aniversário de minha amiga chiquinha com nome de cowgirl que ~~é chata bagarai~~ me faz rir quase todos os dias! Aline Barreto!
Sabe todas aquelas coisas que todo mundo faz questão de desejar em dia de aniversário? São exatamente o que eu tbm desejo, in duplicate and triplicate!

Line, te amo! E vc sabe que sempre pode contar comigo. Torço por vc nessas duas semanas e sempre!

Um xêro, e um abração sufocador de 15 minutos Oo(que vou te dar quando chegar na ufal), da sua amiga que te deve uma cocada!
x)

eu me canso das pessoas

2008-02-29T12:09:00.000-08:00

Não sei se é bem isso que eu quero dizer. Tbm não sei ao certo se é bem isso que acontece: se realmente me canso das pessoas, ou se canso de mim mesma e conseqüentemente me canso delas.
Às vezes, eu desligo o celular, não atendo telefonemas, não vou até a porta quando me chamam, fico calada, não quero ouvir ninguém reclamando no "pé do meu ouvindo", quero curtir minha chatice sem ninguém ao meu redor. Sei que todo mundo, ou quase todo mundo, tem esse momento de querer ficar só, mas, acho que isso significa “cansar das pessoas”, ou não? No geral, eu tô sempre disposta a escutar e ajudar, sempre que possível. Mas, de uma hora pra outra, simplesmente, me canso. Se uma amiga liga num momento desse, morro de vontade de falar “liga outra hora, hoje não tô a fim de ouvir nada, beleza?”. Quando me dou conta do quê acabei de imaginar, vem o sentimento de culpa, que é super natural, e tipo, me daria chicotadas por pensar aquilo, ou não. Quando minha mãe fala, fala, fala e fala tudo que vem em mente é “PÁRA TUDO, cansei disso, me deixa”. O correto seria não pensar, mas eu não sou correta, e penso (falo, algumas vezes). Eu amo meus amigos e amo minha mãe. Poderia nem estar falando todas essas bobagens, porém, me sinto tão melhor podendo esclarecer o motivo de às vezes eu estar tão abusada de tudo e de todos. Mais uma vez eu digo... Não sei se “cansar” é a palavra certa pra o que eu quero dizer, não sei se é normal cansar de pessoas que se adora. Não vou comparar tudo isso com “é como se cansasse do seu joguinho preferindo” ou “é como se enjoasse da sua comida favorita”, não vou “coisificar” as pessoas, porque não é justo, eu tenho sentimentos. Ainda bem que o que sinto por elas é bem maior que toda essa maluquice.

um dia de cada vez

2008-02-24T00:50:00.000-08:00

Apesar da minha cara de “ah, legal”, quando soube do resultado que tinha passado no vestibular, por dentro, eu ‘tava feliz e saltitante. Finamente ia sair da “barra da saia” da minha mãe. Até então, eu era uma garota bobona (não que ainda não seja), que não sabia fazer as coisas sozinha. Ao mesmo tempo em que achava aquela idéia supimpa e tal, me dava medo pensar que eu ia conhecer pessoas que não do meu antigo colégio, onde passei nove anos estudando. Era um pouco desconfortável imaginar uma rotina diferente. Tinha minhas amizades certinhas, e não tinha vínculo com gente de outro lugar, tudo que fazia tinha relação com o colégio, nem cursinho eu fiz, ou seja, não conhecia pessoas de cursinho. Quando fiz a matrícula na universidade, foi que tremi na base. Tanta gente, saindo de tantos lugares. Aquele local imenso (que hoje já me parece ser bem menor) era meio que assustador. Tinha a idéia de que lá eu ia encontrar adolescentes inconseqüentes, baderneiros, loucos por festa e sacanagem. Hoje vejo que é o que existe, de fato (além de outras coisas), mas o meu pensamento se resumia apenas àquilo. Não fui no primeiro dia de aula. Fui no segundo e quando entrei na sala, me senti um et. Eu pensei “que p* é essa?”, todos conversando alto e gargalhando como se se conhecessem há anos, sendo que se conheciam há um dia, apenas uma tarde foi o suficiente pra se tornarem amigos de infância. Aí, notei que me daria mal, já que a tímida alí era eu.
[...]
Os dois anos seguintes me deixaram confusa, eu não sabia se aquele era meu lugar, e continuava não me entrosando com o pessoal. Foi complicado e chato pra caramba. Me sentia mal quase o tempo todo. Mas, aos poucos, no terceiro ano, a coisa mudou. Me dei uma chance de conhecer as pessoas com quem passava boa parte do meu dia. Foi natural, não forcei. Passei a falar com muita gente e descobri pessoas incríveis, que, conseqüentemente, se tornaram minhas amigas. Percebi que eu 'tava mudada, mais independente e menos "ingênua". Abri meus olhos e vi que a vida não ia até o limite do meu raciocínio, até então, e que as coisas aconteciam loucamente por toda parte. Entendam que o problema não era medo de pessoas, o meu negócio era outro, o problema foi não pensar que eu, simplesmente, estava entrando numa faculdade, o problema foi não ter visto o quanto aquilo tudo era “besteira” e simples, como qualquer outro passo que se dá na vida.
Nem sei por que resolvi escrever tudo isso... Talvez seja por que amanhã começa o fim do último ano letivo, de um curso que me deu tanta dor de cabeça, tantas dúvidas e raiva de mim mesma, por algum tempo. Mas que me presenteou com amigos e momentos inesquecíveis e hilários. Vou continuar reclamando da escolha que fiz... da profissão que escolhi, mas não como antes. Já enxerguei que é um trabalho bonito... necessário, e que tenho capacidade de me dar bem nele. Às vezes é bom ser otimista e pensar que não tem nada melhor que um dia após o outro.

n shorem

sobre ter uma janela

2008-02-20T11:55:00.000-08:00

Se eu disser que tô me sentindo meio que isolada aqui, vcs juram que não vão ficar com peninha de mim? Pois é, minha gente... Não precisa ficar, até porque às vezes gosto de ficar isolada mesmo. Quase tudo que eu preciso, no momento, tá comigo (nem tá). Desde que cheguei aqui eu não faço nada, digo, nada fora do comum. Passo praticamente o dia todo dentro do meu quarto... Da TV pra o computador. Ao contrário do meu ex-quarto, o ‘novo’ tem uma janela grandona. O outro não tinha. Já posso dizer aos amiguinhos que tiravam onda do meu quarto sem janela que: agora sim, aqui tem uma de onde dá pra eu ver um monte de mato, árvores, o céu (que tá lindo e super azul agora), a luz do farol piscando das bandas da praia (à noite), até cavalos relinchando e galinhas brigando, às vezes. Ontem deu pra ver um beija-flor, nunca tinha visto um tão de perto, por tanto tempo, e graças à janela, eu vi! Lindo, não é? Da pra ver isso tudo enquanto tô no pc. Ah, e eu posso dormir com ela aberta, porque aqui é bem tranqüilo. Na verdade, ela passa o dia todo aberta, 24 horas, sempre vem um ventinho bom. Vejo quem passa do outro lado da rua. Se alguém vier esconder um defunto por essas bandas, eu vou ver da minha janela. Vou ser testemunha. Pura emoção, hein? De vez em quando, fico parada, olhando pro além, com aquela cara de retardada, sabe? Pensando na morte da bezerra. Pensando em nada. Pensando em tudo ao mesmo tempo e tal. Sem esquecer que faço isso na janela, claaaro. Acho que futuramente, poderei dizer que a janela me fez uma pessoa melhor. Se eu escrever um livro, algum dia, já penso em colocar agradecimentos especiais pra minha janela.
Ta vendo, gente? Um simples buraco no meio da parede pode mudar as coisas. Reflitam, ok?

mais um clichê

2008-02-11T17:33:00.000-08:00

Sabe aquela sensação de absoluta felicidade que acontece, de uma hora pra outra? Vem do nada e vc não sabe o motivo. É uma pena, ou não, que só dura alguns minutos. Semana passada, ouvi alguma coisa do tipo: a gente que escolhe a maneira como vai encarar as coisas que acontecem em nossas vidas, então, muitas vezes, vc pode optar por sofrer ou não. Detesto essas frases que soam como mensagens de “Minutos de Sabedoria”, ou palavras de auto-ajuda ditas por Dalai Lama e tal. Mas matutei nisso. Eu, simplesmente, posso continuar achando que minha vida poderia ser melhor. Que minha timidez ferra comigo. Que tenho que trabalhar, porque “o trabalho edifica o homem”. Que tenho que ser menos impaciente. Que não faço nada interessante e blá, blá, blá. Mas e se eu não quiser pensar assim? Eu posso achar que tudo vai bem. Que tô prestes a me formar, e com 21 anos de idade. Que tenho uma mente sã e que tô em pleno estado de conservação. Simples e fácil. Eu posso escolher entre quase não pensar e pensar demais. Quem não pensa tanto leva a vida com mais facilidade, não enxerga tantos problemas e não se preocupa com o que não vê, ou finge que não vê. Quem pensa muito tem um preço a pagar... Sempre encuca com quase tudo, porque percebe, realmente, que tudo tá uma merda. É aquele negócio “mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira”, já dizia certo cara. Viver achando que o mundo tá sempre azul, as pessoas são lindas e amáveis, nem sempre dá muito certo. Vc acaba pondo uma máscara e andando de um canto pra o outro distribuindo sorrisos de orelha à orelha, mas termina não se sentindo feliz por dentro (que profundo). Sinceramente, sei lá se vale mais a pena fingir viver no país das maravilhas ou enxergar a realidade e aguentar as conseqüências.

To ficando tão sentimental... Parei com isso!

e agora, José?

2008-01-31T03:31:00.000-08:00

Ai, e agora, o que vai ser de miiim? Não sei, tô perdida! Tô sem rumo, sou um peixe fora d’água! Tá, menos, bem menos... Tbm não é nenhum fim do mundo, e isso ta parecendo pagode. Ah, é que amanhã eu vou me mudar... Mudar de casa, de rua, de bairro, de cidade... Mudar minha rotina (ou não). Será que mereço Troféu Maria do Bairro depois dessa? Pois é, vou me mudar (essa palavra já ta me deixando doida) e ainda não digeri muito bem a novidade, porque, lá no fundo, sei que essa mudança não é uma mudança qualquer. Mesmo tendo quase nada me prendendo aqui, minha vida vai ser diferente, não sei se melhor ou pior, não sei se muito ou pouco, mas será. Acho que a maior dificuldade, pelo menos de início, vai ser pra ir até a universidade. Pra quem levava apenas uns minutinhos pra chegar lá, agora creio que vou gastar cerca de uma hora e alguns minutos (de carro é bem mais rápido).

Faz um tempão que moro aqui e não tenho nenhuma amizade na rua. As que existiam, foram embora. Tinha aquela minha amiga que encontrei... Mas ela se mandou já faz mais de três anos... Tem Rosana, que mora três ruas depois de mim, mas isso não vai influenciar de a gente se ver e acho que em breve ela tbm vai se mandar.
Vou sair daqui e não vou ficar me lembrando de coisas que aconteceram neste lugar, pra falar a verdade, nem me recordo de coisas que possam ter me marcado. Sei lá. Talvez lembre de quando eu brincava com a pivetada no meio da rua e voltava pra casa tarde da noite com as pernas cheias de poeira, de tanto jogar queimado, sete-pedras, rouba-bandeira, polícia e ladrão, pular corda, elástico... Quando soltava pipa com meu irmão. Quando ia pra casa da vizinha brincar de o gato mia. Quando pulava o convento aqui em frente pra roubar jambo. Quando tinha crise de riso dentro da igreja. Quando me juntava com o pessoal pra meter pegadinha do mallandro em quem passasse na rua, tipo, amarrar barbante em dinheiro falso e esperar pra puxar quando um trouxa se abaixasse pra apanhar a “nota”. Quando reunia um monte de gente na casa de alguém depois do colégio. E tomar sorvete da Tia. E pedir meu X-frango (o melhor)... (Entrei em contradição, me lembro de vários "quandos"). Porém, so lembro se preciso for, e nem me prendo a isso. Penso em como vai ser daqui pra frente, e desse jeito, acabo matutando aquela maldita música do Zeca Pagodinho pinguçoidiota: “deixa a vida me levar... blá, blá, blá, blá, blá...”, que eu abomino.
Então... Da maneira bem mais não-dramática possível, digo que realmente não sei o quê me espera por lá, e procuro não imaginar pra não me decepcionar. Teeento, mas não adianta, não consigo deixar de ficar encucada. Tenho muita vontade de que tudo seja legal e que este seja apenas um passo pra um caminho bom que vem por aí.

por que desligo o celular quando vou dormir?

2008-01-29T01:08:00.000-08:00

Eu simplesmente detesto acordar cedo. Já tentei me convencer de que levantar da cama cedinho é ótimo... Acordar com os passarinhos cantando, abrir a janela e sentir a temperatura do sol tão gostosinha nas primeiras horas do dia, “bom dia sooool”, quem sabe dar uma caminhada, tomar café assistindo Ana Maria Braga, ajudar nos afazeres de casa. Tudo tão liiiindo e tal. Porééém, isso não é minha realidade. Meu negócio mesmo é acordar tardão, e desde que me conheço por gente que o sistema funciona assim: dormir tarde, acordar tarde. F*** é quando algum motivo de força maior me obriga a levantar mais cedo do que de costume. Tipo, vamos ao fato que tem a ver com o título post. Quarta-feira passada, esqueci de desligar meu lindo celular antes de dormir. Beleza. Nessa madrugada eu tinha ido dormir relativamente cedo (pra mim), já que havia marcado dentista. Oito e alguma coisa da manhã o celular toca. Tinha colocado pra despertar oito e meia. Quando atendi, muito bem humorada, quem era? Ela. Rita. “Jaque, acordada essa hora? (¬¬’) Me faz um favor... Liga pra fulano (tipo, supervisor dela), fala pra ligar pra mim. Quero muito falar com ele.” Gente, como assim? Ligarpraosupervisordelapedindopraeleligarpraela? Seria tão fácil ELA ligar pra ELE. Não é mesmo? Mas aí eu encaixei tudo direitinho... E concluí que ela não fez isso porque, na verdade, ia avisar que não trabalharia naquele dia. Acho que ficou com receio de falar com ele logo de “cara”. Sei lá. Liguei, mas não atenderam. Então mandei mensagem. Me atrasei pra o dentista e saí de casa correndo que nem louca. Apesar de eu ter chegado àquela conclusão, não vi lógica pra ter ligado pra mim e ter pedido o tal favor, não que eu tenha achado ruim (ou sim). Me acostumei com esses pedidos exploradores e sem nexo. Fazer o quê, amiga é pra isso, né? Mas, pode o céu cair ou Josh Hartnett estar a minha procura (seeei), enquanto eu lembrar, vou sempre desligar, ou pôr meu celular no silencioso e tirar o residencial do gancho pra poder dormir em paz!

OBS.: Rita, se um dia vc ler isso, entenda que... Te adoro, ok? :*

"o que vc mais quer?"

2008-01-25T03:40:00.000-08:00

[drama mode: on] *

Dia desses, uma amiga minha (melhora amiga) tava falando sobre certas coisas, quando, de repente, ela parou e me perguntou (praticamente na velocidade da luz): “Oquevcmaisquernomundonessemomento?”. Eu fiquei meio que sem ação, porque, na verdade, eu já me perguntei quais as coisas que quero, mas o que mais quero, só um desejo... Isso eu não sabia. Então veio um monte de pensamentos na minha cabeça, ao mesmo tempo. E fiquei com aquela cara de panaca olhando pra ela... Quando fiz menção de dizer algo, ela me falou: “eu queria sumir, só isso” O.o Engoli seco o que eu ia dizer, o que ainda nem sabia... Aí vc pensa: “Facinho, é só sua amiga se jogar na frente de um carro e pronto”. E eu digo: sim, foi exatamente o que ela falou: "às vezes dá vontade de me jogar na frente de um carro, mas não é tão fácil assim, né?”.
É complicado falar coisas de incentivo pra alguém que não ta muito bem. Esperando que ela vá ficar mais esperançosa, animada ou sei lá o quê, quando vc tbm não anda muito bem. É como se vc não tivesse capacidade de passar coisas positivas pra outra pessoa. Como se não fosse adiantar. Mesmo assim digo, porque talvez seja o que eu gostaria de ouvir.

*ou não

"tá sumida, hein"

2008-01-14T19:30:00.000-08:00

Hoje encontrei com uma amiga de infância, da época do colégio. Era amiga de verdade, tipo melhores amigas inseparáveis. A gente estudou sete anos juntas. Da 5ª série ao 3º ano de ensino médio. E éramos vizinhas. Ou seja, praticamente 24 horas grudadas uma na outra. Tínhamos o nosso grupinho, que era muito unido, por sinal. A amizade era de dar inveja nas meninas retardadas que odiavam a gente. Bom, isso soa idiota, mas era bacana demais.
Estavam ela e o namorado, que já conheço. Figura, o carinha. O encontro foi, tipo, sem graça, sabe? A gente não se via há uns meses. Beijinho pra lá, beijinho pra cá, p*** abraço seco. Sei lá, muito sem graça. Falamos sobre aqueles papos super chatinhos que torço pra não ter que falar quando encontro alguém em algum lugar. A mesma cara de bobinha com um ar mais responsável. Ela não falou de nada que eu já não soubesse. E eu fazendo aquelas caras de “séééério?”, “nossa”, “jura?”... Ainda bem que o namorado dela é um bobão e eu dei umas boas risadas com ele, se alguma coisa me deixou um pouco a vontade naquele momento, essa coisa foram as besteiras que falei com ele, que nem lembro mais.
Tudo bem que depois desse namoro ela evaporou, então, amizade como a de antes já era.
É difícil conservar amizades antigas, se bem que eu nem procuro conservar tanto, não preciso esquentar, se a coisa é verdadeira, vai ser verdadeira pra sempre, sem forçação.
Dia desses, eu tava pensando nessa minha amiga [?] e bateu vontade de ver a cidadã. Mas depois de hoje, acho que preferiria não ter visto, pra não ter que confirmar aquilo que eu já sabia. Que as coisas mudam e que eu tenho medo de um dia perder as pessoas que (hoje) eu gosto.

a festinha

2008-01-13T20:31:00.000-08:00

Aleluia! Acabou fds. Nem eu entendo essa alegria, porque morro de vontade pra que ele chegue e quando finalmente chega, torço pra que acabe logo. É aquela coisa: praia, depois da praia vem outra praia, depois de praia vem outra. Mas não é isso que me deixa ansiosa pra acabar, seria ridículo eu dizer que é por causa do lugar... A verdade é que eu adoro ver aquela plaquinha " Bem- vindo(a) a Maceió", e depois a poluída Praia da Avenida, que pra mim é a mais linda de todas da cidade (como pode ser tão linda e tão azul daquele jeito?). Me da um alívio...

A festinha foi hilária. Primeiro que foi um sufoco pra achar o maldito lugar, que inclusive acredito nem existir no mapa daqui. Depois, chegamos lá e as músicas da Xuxa tavam bombando, mas quanto a isso foi tranqüilo, já tava preparada para o pior. Sentamos (olha só) minha mãe, que se entrosou com um povo lá, meu pai, que se entrosou com ooooutro povo, uma parenta que ficou falando no celular o tempo todo, uma amiga de minha mãe e o filhinho dela, e eu. Legal, né? Tudo tava tranqüilo, até que apareceu aquele maldito palhaço. E todos começaram a rir com algumas coisas que ele fazia, que eu não vi a mínima graça.

Na parte das brincadeiras até que foi legal. Juro, achei legal. É, até me deu vontade de participar. Não teve bebida, quer dizer, teoricamente não, mas o pai do aniversariante tava puxando o cabelo de minha mãe e rodopiando que nem uma baiana no meio do salão.

Na hora de cantar os parabéns a pivetada foi com tudo pra cima de umas coisinhas que tavam em cima da mesa, e a mãe do anfitrião começou a chorar. Eu ri. Depois umas velhas derrubaram uns suportes, pra o bolo, enormes de vidro. Eu ri tbm. É um tédio até escrever como foi aquele acontecimento. E sei que ta sendo um tédio ler tbm.

Enfim, os moleques ficaram de tocaia esperando o palhaço dar vacilo e arrancaram a peruca dele. Eu amei ver aquilo, porque era exatamente o que minha alma de criança traumatizada tava querendo fazer desde que viu aquele ser escroto. Era um careca de pescoço fino. Fui pra casa feliz depois daquela cena. E adorei saber que o moleque (um peste) pirou no presente que eu escolhi pra ele. ^^

=/

2008-01-11T22:55:00.000-08:00

Oba, oba! Amanhã, ou hoje, como queira, é dia de praia (ou não)!

Pois é, sábado tem festa de criança pra ir, e festinha assim é o que há! A pivetada toda correndo solta pra lá e pra cá no meio do salão, e os adultos se afogando na cachaça, ao som da banda de axé/forró/brega/arrocha sensação do momento. Já to até vendo a cena: eu comendo docinho, salgadinho ou qualquer outro inho enquanto algum ou alguns pivetes grudam no meu pé, porque parece que tenho imã pra atrair criança.
A semana tá acabando, ainda bem que passou rápido, e espero que na próxima eu não esteja mais com essa sensação de que puxei um baseado e estou na paz de Jah. Em compensação tem matrícula da ufal pra fazer se aproximando. Férias acabando. Meus últimos dias dormindo e acordando tarde. TCC. Pessoas enchendo meu saco dizendo pra eu trabalhar/estagiar e etc. Pra quê tudo isso? As coisas não poderiam ser bem mais simples? AAAAAAAAAAAAAAH :( Triste, muito triste!

q

2008-01-09T19:31:00.000-08:00

Fiquei praticamente o dia todo tentando dormir (impossível com o calor infernal que anda fazendo). A tarde, liga minha mãe falando que tinham umas chamadas não atendidas no celular dela, todas de Ritinha. Retornei e ela tava no shopping. Revoltada porque meu celular tava descarregado (pra variar). E pra quem sobra? Minha mãe! Disse que tava na frente do cinema e tinha um filme em cartaz que eu tava doida pra ver, lembrou de mim. “Qual?”. “Miiiga, aquele, pô, éé... Xuxa, um sonho de menina...” ¬¬. Queria que eu tivesse ido com ela, mas lógico que não teria visto aquele pseudo-filme nem sob tortura.
Bater perna pelo “shópis” não é a melhor coisa a se fazer, mas até teria ido se a preguiça tivesse deixado. Tava a fim de ver filme mesmo, não o filme de Xuxa (reforçando), lógico, outro qualquer, se bem que aqui cinema é um caso sério, em todos os sentidos. Mas não fui e fiquei vendo Chaves em casa. Legal, né? Mais legal é não prestar atenção na aula pra falar das tosquices de Chaves (e outras coisas que geralmente crianças de 7/8 anos de idade comentam) com os amigos, sob os olhares atravessados de Rita, que deve pensar que nós três: Aline, Arthur e eu somos uns retardados. “Não acredito que vcs tão falando disso. Vou até me retirar...”. Fica aperreada se a gente fala de assunto “besta” e “de criança”. Mas quem liga?

Ô saudade do povo... só um pouquinho, ok?

sai pra lá, 23!

2008-01-08T20:13:00.001-08:00

Ontem, finalmente, assisti Número 23. Tava curiosa por ter Jim Carrey no elenco, que geralmente só faz papel de idiota em outros filmes. Fiquei toda empolgada pra ver, sozinha em casa, sacomé, né? Ninguém pra encher meu saco e tal. Bom, é a história de um cara que ama a família, bom marido e bom pai. Só que a vida dele muda quando, no dia de seu aniversário, a esposa dá um livro de presente pra ele. Ele começa a ler e fica completamente noiado com o desenrolar da narração que vai se misturando com a realidade. Descobre que o número 23 tem ligação com tudo que diz respeito a sua vida. E as coisas começam tomar um rumo maluco. Traição, mortes, medo, coisas meio sobrenaturais... Acontece que eu tbm encuquei com esse troço. Pra começar, liguei a luz da sala, porque já tava cismada. O clima ficou estranho, mas vi até o fim. Afinal, que besteira tudo isso. Aí, quando acabou, fiquei, tipo, processando tudo... Aquele final. Besteira, nada a ver esse negócio de 23. Mas como sou besta mesmo, me passou pela cabeça fazer algum cálculo, de alguma coisa que tivesse a ver comigo, pra ver se resultava no maldito 23. Data de nascimento? Identidade? CPF? CEP? Sei lá. Pensei “uma coisa mais simples Já sei, vou ver a hora!” Fui até a cozinha... 11 horas da noite (em ponto). Opa! 11 horas? 23 horas? Palhaçada. “Qual o número da minha casa mesmo? 32... 23 ao contrário.” E lá vou, em mais uma tentativa: J-A-Q-U-E-L-I-N-E-P... 22 letras, ufa! Passou raspando”.

Por que eu sempre fico assim depois desses filmes loucos? Lembro que quando vi O Operário, me passou pela cabeça passar alguns dias sem dormir pra ver como eu ficaria. O.o

Ainda bem que o efeito 23 já passou.

oi?

2008-01-07T21:06:00.000-08:00

Não sei qual o propósito exato deste blog que acabo de criar, mas, criei mesmo assim. Só sei que pelo menos uma leitora já existe, inclusive foi quem me falou que eu deveria criar. Cá estou, dona Aline Barreto (mirmã, vc noiva e eu nem fico sabendo). Agora pode ir tratando de ler sempre que eu lembrar de atualizar, ok? Não sei o que vou escrever, mas tudo bem... Têm tantas opções... Uma delas é falar sobre as aventuras que acontecem no meu dia. Afinal, são tantas emoções, "né verdade?". Vamo ver no que vai dar.

=]

(Jaque) não tou fazendo nada...

@@@...

muita alegria pra muito mais tédio

morri aos 18 anos*

a oradora

notificações do dia

a mesma música

ainda vivo

dai-me paciência!

é Natal!

luar

status: Volto logo

pelo que sei, lugar de lixo não é no meio da rua

momento

este é um lado

a grama do vizinho blá, blá, blá

saco cheio

suco de laranja

lerê... lerê...

intimidade é uma merda

planejar. Pra que?

da série: pseudo-diálogos

os nerds também amam

demonstrar interesse, como faz?

complicando o descomplicado

traição

fim de samana legalzão

vai entender...

rumo à formatura

queria entender...

é relativo...

a arte de observar detalhadamente coisas alheias...

< digitar um título coerente com o texto >

resmungos sobre mim

o texto a seguir é uma farsa

respondendo...

dá zero pra ela

eu sou uma boba, muito boba

discípula de Paola Bracho

estar completamente ferrado pode ser uma experiência libertadora

não acredito...

haja paciência!

quero meu ovo...

o colecionador

delícia!

parabéns *-*

eu me canso das pessoas

um dia de cada vez

sobre ter uma janela

mais um clichê

e agora, José?

por que desligo o celular quando vou dormir?

"o que vc mais quer?"

"tá sumida, hein"

a festinha

=/

q

sai pra lá, 23!

oi?

parabéns -